Mi dia..

Bueno hoy empece bien y voy a seguir a seguir hasta terminar,estoy orgullosa de mi porque lo he soportado todo,y es mejor asi,asi no tengo culpa de nada,hoy me encontre con una amiga que la extraba un monto y significa mucho para,y bueno hoy la vi y estoy feliz por eso,hablamos,boludeamos,caminamos :)
nose porque pero soy una idiota,apenas llegue a casa,ya me puse mal y me puse a llorar :/,si lo hice me puse a llorar y el motivo es,el motivo es de sentirme una inutil y que nadie aprecia lo que hago,y como siempre me siento mal conmigo misma,quiero llorar y a la vez no,me gustaria estar siempre ese momento cuando se me olvida todo cuando estoy con una amiga o la persona que me importa y me hace olvidar TODO,mi vida,mis problemas,mi familia,absolutamente todo,por lo menos ahi me siento feliz,pienso que soy feliz y que nada ocurre,para asi decirlo siento que soy feliz,pero despues cuando ya no esta ese entorno que me hace bien esa felicidad ya no esta,vuelven los recuerdos,pensamientos,sufrimiento,personas del pasado,EL PASADO,y todo vuelve hacer lo mismo,como si nunca hubiera pasado,pero bueno,les dejo,me tengo que ir,tengo que acompañar a mi prima al shopping,espero despejarme y bueno,yo siempre con mi prima la paso bien y boludeamos jejej me hace olvidarme de todo,como la amo,aunque no lo demuestre,ella es mucho para mi,a la noche prendo la compu y escribo en el blog,como me va llendo en el ayuno y lo que comi,me deseo suerte para mi,besotes

1 Dia oficcial de mi ayuno

Bueno por ahora todo va bien,me pude controlar a cualquier cosa,y voy a seguir asi,tengo dolor de cabeza y nisiquiera se porque,hace 3 dias que tengo este dolor,ya me tome algo,para que calmara,me calma un poco pero despues vuelve de vuelta,nose que sera :| Lo que si me siento perfectamente bien por no haber hecho ninguna locura,por comer,hoy estoy un poco triste :/ estoy escuchando musica,me despeja de todo,es lo que me hace sentir bien,por eso amo la musica,me hace bien y me hace distraer de todo lo que me pasa,de no pensar,de olvidarme el olvido de todo..
Bueno mi dia tiene que seguir y tambien a seguir ayunando,despues a la noche escribo a como me sigue llendo,Besote

No me voy a dejar derribar

Lo arruine todo de vuelta,como siempre,ya es tipico que me pase,pero ¿porque tan seguido? como me odio profundamente,estaba tan bien,me estaba saliendo perfecto,no estaba comiendo desde ayer y hoy me agarro la ansiedad y no me pude controlar :| ..Hoy comi como 6  facturas y despues comi como unos 10 caramelos de fruta,ahi serian como 1900 calorias,porque calculo que entre una factura contiene como 300 y depende si tiene dulce o crema,eso sumarias unas calorias mas,y estoy segura que habre como calorias unas 1900 capaz sean 2000,lo peor de todo que no pude recurrir a mia,ese me desbasto,me siento orriblemente mal,decepcionada de mi,de no poder controlarme,de no poder controlar lo que como,me siento muy mal conmigo misma,no puede ser que me gane la comida y no lo voy a permitir,aunque me decaiga voy a seguir hasta cometer mi objetivo que es pesar los 45,se que me falta mucho pero lo voy a lograr,cueste lo que cueste,ahora voy pesando unos 54 o 53 masomenos,me faltarian bajar como unos 9 kg,pensar que tengo bajar esos kilos,me sofoca,pienso que es imposible, ¿que digo imporsible? si mi mayor logro fue pesar los 47,estaba tan serca de la glora,de esos hermoso peso,solo me faltaban 2 kg con 300 gramos,que lindo era en ese momento,recuerdo que eso peseaba en marzo,pude mantener durante unos meses ese peso,subia 1 kg y despues lo bajaba,si no subia unos 500 gramos y despues los volvia a bajar,asi me mantenia,y bueno despues nose que me paso,hace masomenos un mes,estube pesando 57 y los pude bajar,y estaba pesando 52 por ahi,estoy cansada de subir y bajar,yo quiero bajar y mantenerme ahi,tener un equilibrio de mi peso,pero no me voy a reprimir porque hoy me di un atracon y no pude recurrir a mia,voy a seguir,hasta llegar el peso que quiero,Aunque despues de el atracon,no aguante la angustia y me corte,hace como 1 semana no lo hacias(creo) y lo volvi hacer,lo necesitaba,necesitaba sacar esta angustia,este dolor que me penetra dia a dia,despues de eso me alivie,me senti un poco mejor,pero la culpa sigue estando,siempre esta..
Ahora escucho musica asi me tranquilizo asi no estoy pendiente de lo que me paso

Y Quiero hacer una promesa,y la voy a cumplir,desde hoy que es 10/09/2012 hacer un ayuno de 7 dias eso seria una semana,lo prometo,y si como o tomo algo,de seguro va hacer un cafe,o una media manzana,o verduras,Voy a tratar todo lo posible por bajar lo que consumi hoy y bajar el resto,Promesa que voy a cumplir,mañana o a la noche escribo,como me va yendo en el ayuno,Dia a dia.y cuando logre ayunar los 7 dias,vere cuanto peso,y calcular cuanto me falta,si o si antes que termine el año tengo que cumplir el peso que quiero
Bueno me fui,despues escribo

Lista de blogs actualizados Ana y Mia: BIENVENIDOS PRÍNCIPES Y PRINCESAS ANA Y MIA

Lista de blogs actualizados Ana y Mia: BIENVENIDOS PRÍNCIPES Y PRINCESAS ANA Y MIA: Este blog es muy especial pues nos ayudará a estrechar los lazos de amistad entre todos los Príncipes y Princesas  Ana y Mia y seguir adela...

Estoy aferrada al dolor

Esto es escrito del año pasado

ESTO LO ESCRIBI EL AÑO PASADO,SON ALGUNAS COSAS DE COMO ME SENTIA,ME EXPRESABA UN POCO Y ME GUSTARIA QUE LO LEAN..
Aunque me siga sientiendo asi
Esto fue escrito este año

Saben este secreto que tube haca bastante tiempo y cosa que nunca iva a decir y se termino descubrimiendo y ahora que lo saben no me ayudan,yo pensé que sabiéndolo me ivan ayudar con este tema, a apoyarme a no dejarme sola,cada vez que pasan los días horas minutos me siento mas sola,siento que no les intereso.no hacen nada para yo poder salir de esto.
Quuiero dejar de sentirme asi,quiero que todo termine,no quiero mas estar  asi y yo sola no puedo salir y he pensado en no estar mas en esta vida,en no estar con vida,asi no me siento en uno mas del monton y no molesto a nadie y no perjudico a nadie..
Necesito ayuda.. y nadie me quiere ayudar y eso me hace pensar que no les importo y que el dejar de comer o vomitar para no sentirme culpable eso me mantiene con vida es algo que no puedo evitar de hacer,y es lo que voy  a volver a recurrir..
perdón por hacer esto pero voy a volver a dejar de comer a volver a empezar una dieta,se que esta mal,pero no me quiero sentir gorda,quiero bajar de peso y espero lograrlo y es lo que me voy a proponer,total creo que nose van a dar cuenta nisiquiera mi  familia sino se dieron cuenta antes lo que hacia era porque no me apretaban atención
Lo único que quiero es estar bien y tener un buen físico que me vean diferente ,que se fijen en mi,de que sirve ser buena si nadie se fija en eso,siempre me terminan lastimando,pero nunca voy a poder conseguir lo que quiero..
Hoy es 17 de junio y es domingo,mañana es lunes y tengo que ir al colegio y ni ganas tengo de ir,ni quiero hablar del colegio,me va re mal en el estudio y eso es lo que me tiene tan mal

Este es otro estado

Me llamo yamila y tengo 15 años,hace  3 meses cumpli los 15,hace muy poquito y bueno quería contar algo que tengo guardado hace mucho tiempo y jamas se lo dije a mi familia,muy pocas personas lo saben,aunque  aveces me arrepiento de haberles contado pero hay veces que necesito desahogarme con alguien y hoy 06/06/12 voy a contar a travez de mi computadora como me siento..
Nose como contar esto y eso que solo tengo que escribir y nadie me esta obligando que cuente ni nada pero la verdad estoy cansada de todo,de hacer  todo lo que hago de perjudicarme a mi misma de lastimarme,cada vez me siento peor y ya no sabría explicar como me siento,a través  de escribir esto no hago nada,es algo muy difícil de explicar ni yo misma me entiendo ,nadie me entiende y jamas me entederan,bueno voy a contar por lo que estoy pasando ,esto lo que voy a contar me pasa casi 4 años ya ni recuerdo ni como empezó todo esto..
Me acuerdo cuando era chica creo que tenia 11 habia visto en la tele,creo que era una novela,el caso era que había una chica que vomitaba yo siempre me preguntaba que era y creo que le había preguntado a mi abuela que era lo que estaba haciendo esa chica y me había dicho que esas personas están mal que tienen un desorden alimenticio en esos momentos no la había entendido bien nisiquiera me acuerdo,
yo pregunto aveces y digo
¿Cómo  empezó todo? O ¿Cómo paso y porque?
me acuerdo que esto empezó como un juego,solo lo hacia para saber como se sentía al hacerlo,solo lo hacia,nise porque lo hacia,antes solo lo hacia para mantener mi peso pero ahora ya no es asi,me acuerdo la primera vez que intente vomitar ,ese dia mi abuela se había ido con mi prima a san justo y yo me quede sola en casa y volvieron tarde tipo 6 masomenos,bueno ese dia fui al baño y como yo había visto intente hacerlo,mire mi dedo índice y dije bueno vamos a intentarlo y bueno intente provocarme el vomito y me fijaba y no solia y volvia a intentar y no salía,intente y volvi a intentar y no salio nada,de tantas veces intentar ya tenia los ojos rojos y los nudillos también,y me canse y vi que la perra me estaba mirando y cerre la puerta,ese dia no había vomitado,siempre a lo principio te cuesta vomitar y nose porque,después de ese dia nisiquiera pensé lo que hice y nose porque lo hice,ya paso mucho tiempo y mucho no recuerdo.
me acuerdo esos días que comia mucho y iva rápidamente al baño y lo vomita después de ese dia que había intentado vomitar y no salio nada,otros días intente hacerlo de vuelta y salio,me costo vomitar pero alfin lo logre y era mas sensillo ya salía rápidamente,ya ni esfuerzo hacia,metia mi dedo y salía todo sencillamente,nose porque pero se sentía genial cuando vomitaba y sabia que lo había devuelto todo,era grandioso el saber que no tenia nada en mi estomago y me sentía bien

Este es del año pasado ¨

Siento como todo se me derrumba poco a poco,me siento que estoy sola..tengo tanta angustia por todo,me siento re mal,me gustaría que este alguien,para que me aliente  y me diga que tengo que seguir que todo sigue,que tengo que estar bien y que me diga que no estoy sola..pero ya no me queda nada
Yo no entiendo la verdad algunas personas  dicen que soy buena pero ¿Por qué todo me pasa a mi? ¿Por qué me dejan sola? ¿Por qué me quieren sentir asi?  ¿Por qué me lastiman?
¿Quién me podría explicar eso? Porque no entiendo yo,si soy tan buena chica porque me quieren hacer sentir tan mal
quiero que todo esto termine,no quiero seguir aca,sabiendo que sufro mucho por dentro
Lo único que quiero que mi familia este bien y que nose preocupen por mi,porque yo no lo meresco ..

Son las 11:50 y la verdad me siento para la mierda,no puedo no evitar decir esto,quiero vomitar,necesito vomitar,quiero sacarlo todo,no quiero tener comida en el estomago,no quiero pensar que lo que llevo en el estomago,voy a engordar,y el saber que no puedo vomitar me hace doler la cabeza,por favor lo único que puedo hacer es desahogarme mis palabra escribiendo aca..
Mi deseo que quiero y no lo puedo lograr,no quiero ser mas gorda,odio verme al espejo y verme GORDA,FEA,OBESA,la ropa me va como si fuera una vaca con ropa,soy orrible,quiero ser linda,quiero que me vean diferente,quiero dejar de ser gorda..
Aveces escucho a esa vocesita orrible,que no quiero escucharla,ella es la que me obliga hacer todo esto,a sentirme asi,es la que me dice que haga esto,siempre me ta diciendo que es lo que tengo que hacer,se que es mala y no quiere que yo este bien,esa vocesita no la puedo parar de escuchar ,eso me iso estar asi,pensar asi,me obliga hacer esto..pero a la vez me ayuda a comprender y tampoco quiero que se vaya
QUIERO VOMITAR,NO LO PUEDO VOMITAR,TOY CANSADA EL DE NO PODER,SOY DEBIL,NO PUEDO VOMITAR
Toy cansada de sufrir de llorar por este infierno que estoy viviendo,¿cuando va hacer el dia que sea feliz? :’(

Bueno esos fueron algunas palabras que decia,tengo muchas,recuerdo que dia a dia escribia,lo que hacia lo que no hacia,lo que comia o lo que no,las calorias de cada alimento,ahora ya ni necesito anotarlo porque ya las se,casi todo,se cuanto contiene una manzana como tambien una milanesa frita o al horno,aprendi mucho de los alimentos,cosa que antes ni entendia el envase nutricional

Tristeza que siempre me recuerda quien soy

Volvio,siempre vuelve,siempre esta,aunque me gustaria que se vaya,la tristeza vino y para quedarse,para yo recordar todo lo que vivi y lo que estoy viviendo,me asecha como siempre,me pone triste dia a dia,como siempre,no puedo sacarla aunque trate no estar triste algun dia,no puedo,aunque estoy parando un poco con los cortes y hace unos cuantos dias no vomitaba y ahora de vuelta lo volvi hacer,trataba de no comer asi no poder vomitarlo pero la culpa siempre esta y mia tambien,y es imposible evitarlo,no quiero cortarme hoy,no tengo ganas,aunque a la vez quiero,quiero desahogarme,aliviar el dolor que tengo,estar tranquila,pero prefiero no hacerlo,bueno por ahora