Simplemente naci para ser esto

Soy una chica normal,creo que normal,que piensa diferente a las demas personas como todo el mundo,pero tengo otra forma de ver las cosas y de verme al espejo,forma de comer,la forma de como hacer ejercicio,de atragantarme hasta no poder mas de como ver a la humanidad,de compararme con los demas en mi aspecto fisico,en sentirme menos que los demas,en hacer estrictas dietas,en dejar de comer,en vomitar esas formas que no creo que la gente normal la tenga,nose si eso sea normal ya nose que es ser normal,hay personas que se comparan con los demas supongo que es normal,admiro los cuerpos,algo que algun dia me gustaria tener,no digo cuerpo perfecto sino mi cuerpo ideal,que me vea bien,linda,sentirme bien conmigo misma
Vale la pena dejar de comer? digo que si,yo porque lo hago,para no engordar,para sentirme bien,para llegar a ese peso que tanto anelo,que me vea diferente a no verme gorda,en la vida hay siempre retos y yo me pongo este reto de dejar de comer,definitivamente voy a dejar de comer,hoy he comido y hace dias he comido bien y her engordado unos kilos hoy me vi al espejo y no quiero volver hacer lo que era antes,no quiero ser gorda,ahora estoy gordita y me siento muy culpable y por eso me he cortado pero ya no mas vomitos ya no mas fustracion,ya no culpabilidad,ya no llorar porque comi,voy a dejar de comer una vez lo pude hacer,si una vez pude,lo puedo hacer otra vez
NO VOY A COMER

Empezar y siempre volver a empezar

Bueno,siempre digo que a la noche me paso y nunca lo hago para decir como me va con mi dieta,pero tengo muy olvidado esto,creo que por ahora me va bien,porque creo que no he engordado y estuve manteniendo mi peso,y no estuve comiendo mucho,we casi nada,pero ay veces que como pero solo una comida diaria al dia hoy me di el privilegio de solo merendar y nada mas que es,ayer solo me hice un desayuno y creo que me ayuda a establecerme con mi peso
Hoy me hice un cafe con leche con 2 cucharadas de azucar y un trozo de pan
Cafe: son 3 cucharadas,haci que serian 9 cal
leche:son 100 ml en un vaso,serian unas 60 cal
2 cucharadas de azucar:serian 40 cal
pan:230
y en total seria: 230
                         60
                         40
                           9
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                          339    
Son 339 calorias consumida,si lose pase de las 100 pero mañana no comere nada y pagare las calorias restantes y ahora en un rato capaz haga ejercicio. Bueno eso es todo,y quiero contarles que despues de todo me toy sabiendo controlar y hace masomenos unas semanas no he ingerido mas de 500 cal,estos dias estuve pensando y siento que no bajo que me quedo ahi y que engordo pero la verdad nose,voy a tratar de llegar a mis 45 kg,hoy queria vomitar lo que consumi pero me he dicho que no quiero vomitar mas para ya no mas lastimarme,solo lo voy hacer si es una emergencia y me doy un atracon o me excedo de la comida,solo esas veces pero no voy a vomitar mas,la ultima vez que vomite fue un lunes cuando comi un helado,me fui al baño y me deshice,pero bueno ya no recurrire a mia,yo siempre digo prefiero no comer asi no tengo que recurrir a mia,es mejor,bueno eso es todo,hoy estoy de buen animo por eso escribo,porque hay veces que toy tan triste o me siento sola que no tengo ganas de nada ni de escribir,espero conseguir mi objetivo antes de fin de año,quiero estar bien para es dia

Aprovechar la vida

Yo soy nada mas que solo palabras inconcretas,palabras que no dan sentido que no tienen sentido a mi vida ni tampoco las de los demas,solo aparento algo que no soy,digo cosas que no hago,como digo que las hago,no las proyecto en mi vida,hoy lei una frase que dice asi

-La vida es una obra de teatro que no permite ensayos por eso,canta,rie,baila,lora y vive intensamente cada momento de tu vida,antes que el telon baje y la obra termine sin aplausos..

Son muy ciertas estas palabras,lo que les digo aprovechen su vida y agradezcan lo que tienen y los que les saben valorar,la vida es una sola y por algo estamos aca,no hagan el error que yo cometi que es no aprovechar mi vida,y tengo una vida que  seguir y larga aun pero lo digo si algun dia yo ya no estoy,por si llegara hacer algo que ni yo misma me creeria de hacerlo,que seria acabar con mi vida,valoren todo lo que tienen algo que yo no hago,solo les digo disfruten cada momento,uno no lo valora hasta que lo pierde,lo que aprendi en mi 15 años de vida fue que,uno nunca sabe de lo que va a suceder,hay que pensar antes de hablar o decir algo porque despues llega el arrepentimiento o la culpa o como tambien al hablar podemos lastimar,por eso siempre hay que pensar en todo lo que uno hace y lo que deja de hacer,saber en quien confiar,porque ay veces que defraudan o te usan,por eso hay que saber con quien se junta uno mismo,uno puede ser lo que realmente no es,me refiero a las personas falsas a las que pensas que son como creiste que las eran hasta que das cuenta que no era asi,hay que darse cuenta de como son realmente las personas,igual la persona es un mundo y uno nunca va saber como en realidad es,la vida esta llena de incognitas y de preguntas,hay que saber perdonar y olvidar aunque es dificil,yo digo para aprender hay que equivocarse,uno aprende de los errores de uno,en mi caso es asi pero tambien aprendo de los errores de los demas,eso me ayuda a que yo no debo de hacerlos,a comprender como son las cosas,tratar de que no pase lo mismo,es bueno aprender de los demas y que ellos tambien aprendan de vos,lo que tambien aprendi que uno madura no por la edad que tiene uno,uno puede madurar a los 16 a los 20 como tambien a los 30,para mi no hay una edad fija de madurar,para mi es ser responsable,pensar bien las cosas antes de hacerla,respectar como es uno,son muchas cosas,bueno eso es todo loq ue digo,diria mas pero ya me tengo que ir
despues paso y cuento un poco de como estoy

:(

Suspirar y volver a empezar,respirar y seguir viviendo esto,hacer como si nada pasara,que todo esta bien,vivir sin ya tener ganas de seguir con vida,ya nose que es vivir,vivir? ya nose que es,o sera que siento que no vivo o que ya no sienta de que tengo una vida,nose si seguir viviendo,nose si quiera,me canse y estoy agotada de siempre lo mismo,mi vida ya no tiene sentido,no tiene un proposito,del porque seguir,solo quiero extinguirme y ya no ser nadie,se que no soy nadie,si solo soy un mas del monton..Hoy me he cortado y si lo hice para desquitar y sacar este dolor que me penetra,que me hace estar asi,por lo menos eso me hace sacar mis angustias,mis pensamientos,mi soledad,mi culpa..me tranquiliza de mi dolor,nose hasta cuanto voy a seguir con esto,cuando voy a pasar,no lose,no gano nada cortandome,solo me arruino mis brazos y me dejan marcas que son horribles pero lo que gano es que esa es la unica manera que me desahogo y por un momento pensar que esta todo bien

Sentimiento que yo sola se como se siente

Hoy fue tan lindo dia pero eso no quita mi tristeza,ahora estoy conociendo una persona que la verdad me hace bien estar a su lado,en olvidar momentos,en empezar a creer que estoy viviendo,me gustaria sentir esa misma sensacion que sentia yo con la otra persona,me acuerdo que me sentia segura de mi misma,feliz,que podia hacer todo lo que me proponia sin importar que me digan los demas,eso me provocaba esa persona,estar bien conmigo y con los demas,extraño esos momentos de felicidad,el me hacia bien,era mi necesitad,aunque el no me queria y solo me usaba para pasar el rato,yo lo unico que queria era estar con el y nadie mas que con el,me hacia bien y sentia que yo tambien le hacia bien a el,me sentia sola,en un largo que no tiene principio ni fin,si haci me sentia cuando estaba con el,sentia que yo estaba ahi con el,solo nosotros,sin nadie,siempre me agrado imaginarme cosas con el,soñar con el,quererlo con locura,desearlo,querer sentirlo en cada momento,no me importaba en esos momentos lo que el hacia de mi,solo queria estar con el y sentir el calor de los dos,sentirme protegida cuidada,deseada,me sentia especial por un momento me hiso creer que fui linda para el y que lo era para el resto del mundo,me hacia tanto bien,¿porque sera,que lo que te lastima te hace bien? no lo comprendo me dañaba a la vez pero me sentia feliz,hice todo por el,pero que me dio a cambio,abandono,sin dar explicaciones,sin dejar rastro,si me queria como el decia porque iso lo iso,porque? porque me iso quererlo tanto? porque me iso sufrir por un amor que jamas iva hacer correspondido? porque? no lo entiendo y jamas lo comprendere,apesar de todo lo que me iso,lo sigo queriendo y sigue estando en mi cabeza,en mis pensamiento en mi corazon,no lo puedo sacar y nose si quiera sacarlo,intente olvidar pero yo no puedo obligarme algo que no quiero ,algo que no puedo,mi corazon no puede y mis pensamientos tampoco y soy una ilusa porque sigo teniendo experanzas con que un dia nos volveramos a ver y pase algo,y eso imposible,que yo vuelva a caer en su trampa,y sea suya como lo era antes,pero solo se que lo voy a olvidar al paso del tiempo y me tengo que dar una oportunidad con otra persona,y es lo que estoy haciendo,pero tengo tanto miedo,a que enamore y me vuelva a pasar lo mismo,yo igual me prometi a mi misma que si llegara a volver esa persona del pasado que me aferra al ahora,que si vuelve,yo voy hacer la que voy a rechazar no el,no quiero quedarme con la duda como siempre,aunque me duela lo hago por mi bien,le diria que no por mi,y va hacer asi si llegara a pasar,me canse de siempre quedarme callada,me arrepiento de no haber dicho tantas cosas,de no haberle dicho lo que pensaba de el,solo decia lo que queria escuchar la otra persona,pero eso acabo ya no soy asi,he aprendido muchas cosas,no del todo pero lo minimo para no ser decepcionada otra vez,para no golpearme otra vez,me golpee y fue dolorosa la caida pero fue suficiente,no dejare que me lastimen mas..
Espero hacer bien en darle esta oportunidad a esta persona y esperar a sentir lo mismo que lo que sentia con .... nose si lo mismo pero mucho mejor que eso,quiero ser cuidada,amada,deseada,quiero ser feliz,pero no quiero sepa esto de mi,lo que oculto tras una mirada que lleva a la nada,no quiero que sepa,no quiero lastimar,pero espero ser querida por la nueva persona que llego a mi vida,y espero volver a sentirme viva como lo solia ser antiguamente antes,aunque era una mentira..

Y la tristeza que va,siempre va hacer la misma razon de siempre,ya pasaron las 12 y ya es mi 3 dia de ayuno y si me esta llendo bien,lo unico que comi hoy fue solo un cafe y un mijaga de pan,que no era nada,y me siento bien asi y espero seguir asi,nose porque me pongo triste si estoy haciendo lo que quiero,pero lo que me pone mal,es que me siento una inutil,la nada misma soy,no soy nada ni nadie,solo una persona que siente dolor y no siente nada,solo dolor y trsteza,soledad,con necesidad de afecto,la verdad me canse,si me canse de vivir de mi vida,mi vida no tiene sentido,nunca va a ningun lado,son los mismos pensamiento de ser una unitil y sentirme sola y de culpabilidad,nunca senti odio ni rencor por nadie,pero siento odio por mi,por ser lo que soy,me odio y odio sentirme asi,sentir que no le importo a nadie eso es lo que me destroza es lo que completa mi soledad.He pensado en morir,en la muerte,en extinguirme,ya no ser carga de nadir y seria un problema menos,si yo no estaria,se que llorarian por mi pero solo seria un recuerdo,nada mas que un recuerdo,ellos tienen que seguir con su vida,porque es asi,no van a estar llorando por una persona que no tiene alma y vida,que ya esta muerta,yo pienso que si muero,no creo ser recordada,no lose,pero me gustaria morir y no sentirme asi,digo para que seguir viviendo y sentir ese dolor que me invade dia a dia,que agobia mi vida,que penetra cada parte de lo que soy,para que seguir viviendo? si sufro,vivir y sufrir,eso no es lo que quiero en mi vida,y no seria morir y no sufrir mas..ya no estaria para llorar,no estaria para golpearme,para desir lo orrible que soy y que soy una unitul,que soy una gorda,ya no estaria para pensar eso..Esto son solo pensamientos que nose si ocurriran,no lose,solo me desahogo,es lo que siento y lo que me gustaria,dejar de sufrir,dejar de existir asi no hay mas dolor,ya no mas lagrimas,pensamientos que yo sola lo siento

Lo siento

Bueno les voy a tener que decir que no voy a escibir hoy,me siento muy mal como para escribir,mañana si puedo les contare :( Los que si les puedo decir que lo aruine todo de vuelta como siempre,nunca cumplo con lo que digo,lo siento y mas por mi,me gustaria cumplir mi exacto dia de ayuno pero no puedo :(

Problemas para entrar al blog

Hola,bueno les cuento,no he escribido antes porque no podia ni yo se porque,nose no podia entrar a mi cuenta de google y bueno como ya me ven ya entre,como dije,les iria contado como me va en cada ayuno,pero bueno no pude,asique les contare ahora,y del todo no fue muy bien pero habre bajado un 1 kg en estos 3 dias,hasta el segundo dia me fue bien,despues la cague,no es que la cague sino que si o si tenia que comer y lo hice por mi abuela mas que nada,del segundo dia de ayuno en el tercero habre comido normal,hice las 3 comida,igual no hubo momento que no me haya sentido culpable,pero en algunos de los casos pude recurrir a mia,en la noche nomas,pero bueno tan mal no me fue,pero eso involucra en mi ayuno
Asique tan official no fue,hoy he empezado de vuelta,y nada mas lindo empezar haciendo ejercicio,bueno me voy llendo,a la noche me conecto y escribo como me va..saludos