Hoy fue tan lindo dia pero eso no quita mi tristeza,ahora estoy conociendo una persona que la verdad me hace bien estar a su lado,en olvidar momentos,en empezar a creer que estoy viviendo,me gustaria sentir esa misma sensacion que sentia yo con la otra persona,me acuerdo que me sentia segura de mi misma,feliz,que podia hacer todo lo que me proponia sin importar que me digan los demas,eso me provocaba esa persona,estar bien conmigo y con los demas,extraño esos momentos de felicidad,el me hacia bien,era mi necesitad,aunque el no me queria y solo me usaba para pasar el rato,yo lo unico que queria era estar con el y nadie mas que con el,me hacia bien y sentia que yo tambien le hacia bien a el,me sentia sola,en un largo que no tiene principio ni fin,si haci me sentia cuando estaba con el,sentia que yo estaba ahi con el,solo nosotros,sin nadie,siempre me agrado imaginarme cosas con el,soñar con el,quererlo con locura,desearlo,querer sentirlo en cada momento,no me importaba en esos momentos lo que el hacia de mi,solo queria estar con el y sentir el calor de los dos,sentirme protegida cuidada,deseada,me sentia especial por un momento me hiso creer que fui linda para el y que lo era para el resto del mundo,me hacia tanto bien,¿porque sera,que lo que te lastima te hace bien? no lo comprendo me dañaba a la vez pero me sentia feliz,hice todo por el,pero que me dio a cambio,abandono,sin dar explicaciones,sin dejar rastro,si me queria como el decia porque iso lo iso,porque? porque me iso quererlo tanto? porque me iso sufrir por un amor que jamas iva hacer correspondido? porque? no lo entiendo y jamas lo comprendere,apesar de todo lo que me iso,lo sigo queriendo y sigue estando en mi cabeza,en mis pensamiento en mi corazon,no lo puedo sacar y nose si quiera sacarlo,intente olvidar pero yo no puedo obligarme algo que no quiero ,algo que no puedo,mi corazon no puede y mis pensamientos tampoco y soy una ilusa porque sigo teniendo experanzas con que un dia nos volveramos a ver y pase algo,y eso imposible,que yo vuelva a caer en su trampa,y sea suya como lo era antes,pero solo se que lo voy a olvidar al paso del tiempo y me tengo que dar una oportunidad con otra persona,y es lo que estoy haciendo,pero tengo tanto miedo,a que enamore y me vuelva a pasar lo mismo,yo igual me prometi a mi misma que si llegara a volver esa persona del pasado que me aferra al ahora,que si vuelve,yo voy hacer la que voy a rechazar no el,no quiero quedarme con la duda como siempre,aunque me duela lo hago por mi bien,le diria que no por mi,y va hacer asi si llegara a pasar,me canse de siempre quedarme callada,me arrepiento de no haber dicho tantas cosas,de no haberle dicho lo que pensaba de el,solo decia lo que queria escuchar la otra persona,pero eso acabo ya no soy asi,he aprendido muchas cosas,no del todo pero lo minimo para no ser decepcionada otra vez,para no golpearme otra vez,me golpee y fue dolorosa la caida pero fue suficiente,no dejare que me lastimen mas..
Espero hacer bien en darle esta oportunidad a esta persona y esperar a sentir lo mismo que lo que sentia con .... nose si lo mismo pero mucho mejor que eso,quiero ser cuidada,amada,deseada,quiero ser feliz,pero no quiero sepa esto de mi,lo que oculto tras una mirada que lleva a la nada,no quiero que sepa,no quiero lastimar,pero espero ser querida por la nueva persona que llego a mi vida,y espero volver a sentirme viva como lo solia ser antiguamente antes,aunque era una mentira..
Y la tristeza que va,siempre va hacer la misma razon de siempre,ya pasaron las 12 y ya es mi 3 dia de ayuno y si me esta llendo bien,lo unico que comi hoy fue solo un cafe y un mijaga de pan,que no era nada,y me siento bien asi y espero seguir asi,nose porque me pongo triste si estoy haciendo lo que quiero,pero lo que me pone mal,es que me siento una inutil,la nada misma soy,no soy nada ni nadie,solo una persona que siente dolor y no siente nada,solo dolor y trsteza,soledad,con necesidad de afecto,la verdad me canse,si me canse de vivir de mi vida,mi vida no tiene sentido,nunca va a ningun lado,son los mismos pensamiento de ser una unitil y sentirme sola y de culpabilidad,nunca senti odio ni rencor por nadie,pero siento odio por mi,por ser lo que soy,me odio y odio sentirme asi,sentir que no le importo a nadie eso es lo que me destroza es lo que completa mi soledad.He pensado en morir,en la muerte,en extinguirme,ya no ser carga de nadir y seria un problema menos,si yo no estaria,se que llorarian por mi pero solo seria un recuerdo,nada mas que un recuerdo,ellos tienen que seguir con su vida,porque es asi,no van a estar llorando por una persona que no tiene alma y vida,que ya esta muerta,yo pienso que si muero,no creo ser recordada,no lose,pero me gustaria morir y no sentirme asi,digo para que seguir viviendo y sentir ese dolor que me invade dia a dia,que agobia mi vida,que penetra cada parte de lo que soy,para que seguir viviendo? si sufro,vivir y sufrir,eso no es lo que quiero en mi vida,y no seria morir y no sufrir mas..ya no estaria para llorar,no estaria para golpearme,para desir lo orrible que soy y que soy una unitul,que soy una gorda,ya no estaria para pensar eso..Esto son solo pensamientos que nose si ocurriran,no lose,solo me desahogo,es lo que siento y lo que me gustaria,dejar de sufrir,dejar de existir asi no hay mas dolor,ya no mas lagrimas,pensamientos que yo sola lo siento
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