Hola,bueno hoy que digamos nose si estube bien o mal,la verdad no lose,hoy consumi como unas 200 calorias,igual hoy ni hambre tenia,ayer me conforme con cafe y hoy con agua,bueno igual no me voy a rendir,voy a seguir,hasta que baje lo que quiero aunque me cueste,voy a seguir ayunando,a comer lo menos posible,y en algunos momento tendre que recurrir a mia,pero en estos momento mas que nada quiero que me ayude ana,siempre lo a hecho pero como muchas veces no,pero hoy me puse bien,porque no me gano ese plato de ravioles con salsa al boloñesa y queso,como a mi me gusta pero bueno,cuando vi el plato lo unico que queria hacer es deshacerme de los ravioles,tirarlo,algo, pero espere que el novio de mi mama se fuera a comer a la pieza, y yo estaba en el comedor con mis hermanos,agarre un vaso y me puse la mayor cantidad de ravioles posible en la boca y lo escupi en el vaso sin que mis hermanos se dieran cuenta,obvio simulando,me quedaba mucho en el plato,estube como 20 minutos jugando con la comida,lo agarraba con el tenedor y despues lo volvia al plato,hasta dije no quiero mas,me llene,y era verdad me sentia llena aunque no alla probado ese aquel riquisimo bocado,y termine dejando los ravioles,y casi todo se lo de a mi hermano que tenia una ambre,bueno eso fue todo.Les digo que comi hoy (me arrepiento)
Almuerzo:3 vasos de agua
Y tipo 6 de la tarde comi grisines,que mayormente lo que consumi,son como 200 kal
Cena: 2 vasos de agua
Eso fue todo,mañana a seguir a ayundando,y les contare como me fue
domingo, 26 de agosto de 2012
sábado, 25 de agosto de 2012
Volver ayunar
Bueno que les digo,hoy a sido un dia tranquilo y sin culpas,como dise la entrada he empezado a ayunar,subi 1 kg y medio,los otros dias estaba tratar de comer lo menos posible pero como casi siempre me gana la comida,y no puedo recurrir a mia,la verdad que nose,mas que intente no puedo,y me he decido no hacerlo,y hacer ayunos como antes,capaz que mi garganta no pueda o esta cansada,le dare un tiempo para podes despues si en una ocacion me doy un atracon,pueda recurrir a mia,antes me pasaba eso que tenia que esperar unos cuantos dias para despues poder vomitar,me hacia muy mal vomitar 4 o 5 veces al dia,pero bueno,seguire a mia,hoy mi dia fue a puro limpiar,limpie la casa y eso y despues vi una peli ,escuche musica y eso,apunto lo que comi hoy
Almuerzo: Nada
Merienda:1 litro de aua
cena:un cafe
Bueno eso fue lo que comi,casi nada ecepto el cafe,no pensaba tomarlo,pero lo hice por si me agarraba ambre,aunque no tenia ambre,bueno ese fue mi dia,me siento bien por no sentir culpa hoy
Almuerzo: Nada
Merienda:1 litro de aua
cena:un cafe
Bueno eso fue lo que comi,casi nada ecepto el cafe,no pensaba tomarlo,pero lo hice por si me agarraba ambre,aunque no tenia ambre,bueno ese fue mi dia,me siento bien por no sentir culpa hoy
miércoles, 22 de agosto de 2012
Nada a cambiado en mi
¿Hoy como me siento?
Hoy es solo un dia mas en mi vida,solo son minutos e horas que pasan y no significa nada,pasa el tiempo y nada ocurre,es muy logico decir que no pasa ABSOLUTAMENTE NADA,creo que mi vida es la nada,nada cambia,nisiquiera mi manera de pensar,bueno algunas cosas si,que me muestra mi etapa de vida,mi capacidad esta cambiando ¿pero eso que cambia? no todo sigue igual como si yo no hubiera nacido como si fuera la nada misma,como si fuera un camino que no tiene ni principio ni fin,cada vez me demuestran que no les intereso o eso es lo que pienso yo y lo que me hacen ver,capaz pueda ser que este equivocada pero puede ser tambien que no lo este,pero que importa si me equivoco o no,eso no cambia nada,no estoy discutiendo con alguien que si me equivoque o no o si le intereso a alguien,es decir que yo siento que no les intereso,pienso que les interesare cuando yo un dia me quiera ir de casa o me voy y no vuelvo jamas sin decir nada,ahi piesno que se preguntaran donde estoy,bueno eso pienso,capaz les preocupa pero no saben demostrarmelo,realmente no lose,realmente me pregunto ¿se preocuparan por mi?
Yo soy una persona que tiene mucho porque aprender y muchisimas peguntas que me hago a mi misma que nunca tiene contestacion alguna,por mi si pero por otra persona no, sera que ¿tengo miedo a preguntar? ¿a saber que piensan los demas? aveces no me gusta opinar porque no debo y porque no me gusta,sino para que no me juzguen o critiquen mi criterio,por eso no me gusta criticar ni tampoco opinar,no me gusta que sepan lo que pienso.
¿porque tener rencor a alguien o odiar a alguien?
yo nunca me enoje con nadie (en verdad si,pero en enojarse en sentido que no tiene importancia,pero yo toy hablando en serio) yo nose lo que es enojarse con una persona,no me gusta estar peleada o enojada con alguien,mi perspectiva de ver es asi,siempre me digo no gano nada estando enojada con alguien es mas termino perjudicada yo porque ese sentimiento que te molesta de sentir rencor con alguien,esta pendiene todo el tiempo,y hay persona que tan todo el dia pensando en hacerle mal a esa persona que esta enojada o planeando que se vaya de tu vida,por eso no me gusta estar enojada,porque no quiero estar pensando en una persona que me hace mal y que no tiene interes por mi,por eso digo que yo nose que significa estar enojada o molesta porque nunca lo estuve y si lo estuve alguna vez fue porque no pensaba como pienso ahora,por eso me pregunto ¿porque enojarse con alguien o odiarlo? que te lleva esa emocion? para mi que te lleva a la tristeza a un abismo que no tiene fin.
Yo soy una persona que me importa mucho los demas, y que me procupo mucho,mas que a mi misma,bueno eso es lo que a mi me dicen y claramente diria que es cierto ,nose porque pero siempre me gusto interesarme por los demas y preocuparme por ellos y nose si me hace bien,pero las consecuencia son que al importarme los demas me traen problemas a mi porque yo trato de ayudarle o comprender a la persona y asumir su situacion y eso me provoca tristeza y estar pendiente de podes hacer algo y el no pode hacerlo me pone muy mal,soy una persona muy subceptible. ¿porque tratar de resolver sus problemas? si yo nisiquiera puedo resolver con los mios o con mi vida y trato de poder con los de otros,¿porque preocuparme por los demas? si ellos nose preocupan por mi.. eso es algo de mi que no puedo evitarlo y que tengo que tratar de cambiar,pero bueno yo soy asi y nose si podre cambiarlo
Soy una persona que esta llena de preguntas,una persona que haria lo que fuera por saber la respuesta,porque no me gusta quedarme con la duda y soy muy exigente conmigo misma,como tambien muy sensible y me importa mucho lo que opinen los demas aunque no deberia ser asi,y cuando digo que me importa lo que opinen los demas no me refiero a mi como persona ni como me vean sino opinion propia,pero soy media rara,pero no puedo negar que en vedad un poco me importa lo que opinan de mi,pero en el sentido bueno si no,si hay algo que no me gusta,trato de cambiarlo,porque no me gusta no caerles bien a las personas,me gusta discutir,pero cosas que tenga que ver todo,discutir para mi significa solucionar las cosas llegar a una solucion del problema,del saber quien tiene la razon o no,como toda persona siempre quiere tener la razon,y si,yo siempre quiero tener la razon y aveces no lo asumo pero en verdad,pero si me contradicen a lo que digo,quiero que me den explicacion exacta de porque no la tengo y cual es su version,y si no me la dan,seguire pensando que yo tengo la razon,y si me la dan la explicacion y si es correctamente como dice la persona asumo que me equivoque y digo tenes razon,siempre analizo la situacion y el problema,lo que me gusta de mi es que si soy culpable de algo lo asumo y me hago responsable de mis actos y se estuve mal pido disculpas,me gusta ser asi,lo que si como dije antes me gusta plantear la situacion,como siempre digo las cosas se arreglan hablando y discutiendo de una manera moderada y compleja,y yo soy justa conmigo misma y con todos tambien,siempre hay que se justo con los demas..y siempre soy sincera con los demas
bueno asi es mi manera de pensar..
Sacando todo este tema de como soy en la forma de ver las cosas y en pensar,en como estoy bien y bueno no digo que bien porque no es verdad,y la razon de mi mal es por mi y nada mas que por mi,por mi tristeza por mi soledad,por mi culpa,por sentirme cada vez mas sola y pensar que sirvo en esta vida y cada tengo menos ganas de seguir viviendo pero como ven sigo luchando por tener el cuerpo ideal,no por se perfecta sino ser acepta por un mundo que pienso que nunca lo voy hacer,ni tampoco aceptada por mi familia y por mi tambien,si asi es,por mi,yo no me acepto como me soy,raramente no me tolero,pero bueno trato y trato como siempre a hacer esto lo que soy,a mantener esta vida que me destruye y a la vez me hace bien,y seguir este estilo de vida que me es dificil y eso que hace cuatro año que estoy con ana y mia, que es ANA Y MIA? Bueno para mi son la realidad,ellas fueron quienes me hicieron a ser como soy ahora, ver como son los demas,me enseñaron que vivimos en un mundo que somos totalmentes discriminado por el propio ser humano,a no tener miedo,ellas me hicieron ver como son realmente las cosas,me hicieron ver la verdad de lo que soy,lo que si me enseñaron muchas cosas,a mentir,a sumar las calorias que tiene cada alimento,a hacer ejercicio,a pensar que hay que ser delgada,ella son mis amigas,aunque aveces ana es exigente porque no le cumplo pero me da una oportunidad y me hace llegar a ir hasta mia,y de vuelta me siento sastifecha la saber que todo se a ido,que la comida se fue,que no esta dentro de mi y de vuelta estoy,ellas me enseñaron muchas cosas,y quiero confesar que yo nunca busque tips o buscar en internet como hacerlo,lo que si buscaba era las calorias que contenian los alimentos pero nada mas,yo lo descubre sola,nadie me enseño a esconder la comida,a cortar en trozos pedacitos la comida y despues juntarlos para aparentar que comi,nadie me enseño a masticar la comida y luego escupirla para poder quitarme la ansiedad,como tambien en monmentos de tener ambre y por darte un atracon a tomar agua y comer chicles,nadie me enseño,yo fui la que descubri metodos a hacer lo que soy ahora,nadie me enseño a darle la comida a mi perra yo la descubri a ella y ella me descubrio a mi,ella me enseño todo lo que se ahora.
Siento que siempre va a estar conmigo..
Hoy es solo un dia mas en mi vida,solo son minutos e horas que pasan y no significa nada,pasa el tiempo y nada ocurre,es muy logico decir que no pasa ABSOLUTAMENTE NADA,creo que mi vida es la nada,nada cambia,nisiquiera mi manera de pensar,bueno algunas cosas si,que me muestra mi etapa de vida,mi capacidad esta cambiando ¿pero eso que cambia? no todo sigue igual como si yo no hubiera nacido como si fuera la nada misma,como si fuera un camino que no tiene ni principio ni fin,cada vez me demuestran que no les intereso o eso es lo que pienso yo y lo que me hacen ver,capaz pueda ser que este equivocada pero puede ser tambien que no lo este,pero que importa si me equivoco o no,eso no cambia nada,no estoy discutiendo con alguien que si me equivoque o no o si le intereso a alguien,es decir que yo siento que no les intereso,pienso que les interesare cuando yo un dia me quiera ir de casa o me voy y no vuelvo jamas sin decir nada,ahi piesno que se preguntaran donde estoy,bueno eso pienso,capaz les preocupa pero no saben demostrarmelo,realmente no lose,realmente me pregunto ¿se preocuparan por mi?
Yo soy una persona que tiene mucho porque aprender y muchisimas peguntas que me hago a mi misma que nunca tiene contestacion alguna,por mi si pero por otra persona no, sera que ¿tengo miedo a preguntar? ¿a saber que piensan los demas? aveces no me gusta opinar porque no debo y porque no me gusta,sino para que no me juzguen o critiquen mi criterio,por eso no me gusta criticar ni tampoco opinar,no me gusta que sepan lo que pienso.
¿porque tener rencor a alguien o odiar a alguien?
yo nunca me enoje con nadie (en verdad si,pero en enojarse en sentido que no tiene importancia,pero yo toy hablando en serio) yo nose lo que es enojarse con una persona,no me gusta estar peleada o enojada con alguien,mi perspectiva de ver es asi,siempre me digo no gano nada estando enojada con alguien es mas termino perjudicada yo porque ese sentimiento que te molesta de sentir rencor con alguien,esta pendiene todo el tiempo,y hay persona que tan todo el dia pensando en hacerle mal a esa persona que esta enojada o planeando que se vaya de tu vida,por eso no me gusta estar enojada,porque no quiero estar pensando en una persona que me hace mal y que no tiene interes por mi,por eso digo que yo nose que significa estar enojada o molesta porque nunca lo estuve y si lo estuve alguna vez fue porque no pensaba como pienso ahora,por eso me pregunto ¿porque enojarse con alguien o odiarlo? que te lleva esa emocion? para mi que te lleva a la tristeza a un abismo que no tiene fin.
Yo soy una persona que me importa mucho los demas, y que me procupo mucho,mas que a mi misma,bueno eso es lo que a mi me dicen y claramente diria que es cierto ,nose porque pero siempre me gusto interesarme por los demas y preocuparme por ellos y nose si me hace bien,pero las consecuencia son que al importarme los demas me traen problemas a mi porque yo trato de ayudarle o comprender a la persona y asumir su situacion y eso me provoca tristeza y estar pendiente de podes hacer algo y el no pode hacerlo me pone muy mal,soy una persona muy subceptible. ¿porque tratar de resolver sus problemas? si yo nisiquiera puedo resolver con los mios o con mi vida y trato de poder con los de otros,¿porque preocuparme por los demas? si ellos nose preocupan por mi.. eso es algo de mi que no puedo evitarlo y que tengo que tratar de cambiar,pero bueno yo soy asi y nose si podre cambiarlo
Soy una persona que esta llena de preguntas,una persona que haria lo que fuera por saber la respuesta,porque no me gusta quedarme con la duda y soy muy exigente conmigo misma,como tambien muy sensible y me importa mucho lo que opinen los demas aunque no deberia ser asi,y cuando digo que me importa lo que opinen los demas no me refiero a mi como persona ni como me vean sino opinion propia,pero soy media rara,pero no puedo negar que en vedad un poco me importa lo que opinan de mi,pero en el sentido bueno si no,si hay algo que no me gusta,trato de cambiarlo,porque no me gusta no caerles bien a las personas,me gusta discutir,pero cosas que tenga que ver todo,discutir para mi significa solucionar las cosas llegar a una solucion del problema,del saber quien tiene la razon o no,como toda persona siempre quiere tener la razon,y si,yo siempre quiero tener la razon y aveces no lo asumo pero en verdad,pero si me contradicen a lo que digo,quiero que me den explicacion exacta de porque no la tengo y cual es su version,y si no me la dan,seguire pensando que yo tengo la razon,y si me la dan la explicacion y si es correctamente como dice la persona asumo que me equivoque y digo tenes razon,siempre analizo la situacion y el problema,lo que me gusta de mi es que si soy culpable de algo lo asumo y me hago responsable de mis actos y se estuve mal pido disculpas,me gusta ser asi,lo que si como dije antes me gusta plantear la situacion,como siempre digo las cosas se arreglan hablando y discutiendo de una manera moderada y compleja,y yo soy justa conmigo misma y con todos tambien,siempre hay que se justo con los demas..y siempre soy sincera con los demas
bueno asi es mi manera de pensar..
Sacando todo este tema de como soy en la forma de ver las cosas y en pensar,en como estoy bien y bueno no digo que bien porque no es verdad,y la razon de mi mal es por mi y nada mas que por mi,por mi tristeza por mi soledad,por mi culpa,por sentirme cada vez mas sola y pensar que sirvo en esta vida y cada tengo menos ganas de seguir viviendo pero como ven sigo luchando por tener el cuerpo ideal,no por se perfecta sino ser acepta por un mundo que pienso que nunca lo voy hacer,ni tampoco aceptada por mi familia y por mi tambien,si asi es,por mi,yo no me acepto como me soy,raramente no me tolero,pero bueno trato y trato como siempre a hacer esto lo que soy,a mantener esta vida que me destruye y a la vez me hace bien,y seguir este estilo de vida que me es dificil y eso que hace cuatro año que estoy con ana y mia, que es ANA Y MIA? Bueno para mi son la realidad,ellas fueron quienes me hicieron a ser como soy ahora, ver como son los demas,me enseñaron que vivimos en un mundo que somos totalmentes discriminado por el propio ser humano,a no tener miedo,ellas me hicieron ver como son realmente las cosas,me hicieron ver la verdad de lo que soy,lo que si me enseñaron muchas cosas,a mentir,a sumar las calorias que tiene cada alimento,a hacer ejercicio,a pensar que hay que ser delgada,ella son mis amigas,aunque aveces ana es exigente porque no le cumplo pero me da una oportunidad y me hace llegar a ir hasta mia,y de vuelta me siento sastifecha la saber que todo se a ido,que la comida se fue,que no esta dentro de mi y de vuelta estoy,ellas me enseñaron muchas cosas,y quiero confesar que yo nunca busque tips o buscar en internet como hacerlo,lo que si buscaba era las calorias que contenian los alimentos pero nada mas,yo lo descubre sola,nadie me enseño a esconder la comida,a cortar en trozos pedacitos la comida y despues juntarlos para aparentar que comi,nadie me enseño a masticar la comida y luego escupirla para poder quitarme la ansiedad,como tambien en monmentos de tener ambre y por darte un atracon a tomar agua y comer chicles,nadie me enseño,yo fui la que descubri metodos a hacer lo que soy ahora,nadie me enseño a darle la comida a mi perra yo la descubri a ella y ella me descubrio a mi,ella me enseño todo lo que se ahora.
Siento que siempre va a estar conmigo..
domingo, 19 de agosto de 2012
This is my life
Solo yo soy apta de mis descisiones
Me duele tanto seguir con esta mentira,esta mentira que yo misma me invente,que yo misma escondo,sigo haciendo lo que hacia antes y se que no lo voy a seguir haciendo,me escondo de mi misma de lo que soy y la verdad no me arrepiento de decirlo,pero me duele tanto,de forzarme y volver a caer en el mismo pozo una y otra vez hasta poder levantarme ya sin ganas y vuelvo a lo mismo,asi es mi rutina y asi va hacer siempre,aveces me cansa de siempre lo mismo,me gustaria cambiar las cosas,porque siempre lo mismo aburre,pero es mi adiccion y no puedo forzarla a parar,mas que intente en salir de esto no puedo,siempre vuelvo a recurrir a esto y es eso lo que me mantiene viva,a seguir pensando en mis sueños,en llegar en mi meta,en llegar en mi cometido,en ser perfecta..Cuando estoy apunto de llegar hay algo que me dice no sigas, ¿no ves que te estas lastimando?,y si das un pazo mas vas a llegar a un dolor que ni la propia musica te podria relajar o curar,¿dime eso es lo que quieres llegar? ¿a la muerte? y cuando escucho esa voz,y se que soy yo misma quien me lo dice,mi subconciente quien me advierte que pare con esto,y yo que hago paro,y vuelvo a comer como una comedora compulsiva y vomito pero despues de eso,como y como y no hay nadie quien me pueda parar solo mi propia culpa,y ahi vuelvo a ayunar y sigo comiendo y vomitarme,nose si algun me aburrire de que lo que hago (siempre es lo mismo) y se que esta mal y me perjudica a mi salud,nadie mas que yo sabe lo que siento y lo que esta bien y lo que esta mal,pero me pregunto
¿esto es lo que quiero yo para mi vida? ¿vivir con esta angustia y remordimiento dia a dia? yo me digo yo no quiero esto,yo quiero estar bien,quiero ser normal,quiero ser la chica que comia de todo sin tener la culpa de nada,la chica que no contaba las calorias qe comia a diario,esa chica que era feliz tal y cual era y asi me gustaba
¿que paso en mi? ¿porque tengo este vacio que me come dia a dia?
Muchas veces pense en tirar todo,en dejar de hacer esto,en hacerme esto,en lastimarme,en maltratarme y seguir mi vida normal como si nada pasara y volver a comer lo normal o aun peor comer como una ballena y comer y comer y engordar como un cerdo y morir gorda,y despues pienso de vuelta y yo no quiero ser gorda,yo lo unico que quiero es ser delgada en que me aprencien en lo que soy,que me admiren por lo que soy,que valoren lo que hago,que me quieran
¿porque esta todo en un fisico?,yo soy mas que un fisico,soy un ser humano que quiero que me quieran por como soy yo..
Pero me doy cuenta que eso no es suficiente para los demas ni tampoco para mi,se que nunca voy hacer aceptaba,pero lo quiero para mi no es suficiente y si hago esto no es por los demas sino por MI Y NADA MAS QUE POR MI
Si voy ayunar y dejar de comer y vomitar va hacer por mi,porque yo elegi este estilo de vida y es lo que quiero para mi y lo que me mantiene a salvo,de todo remordimiento o tristeza alguna,por eso digo yo elegi esto y asi sera,no importa cuando me cueste llegar a mi meta nise cuanto tiempo me va a tomar pero lo voy a lograr,nunca nadie dijo que ser princesa fuera facil
Yo no culpo a nadie de lo que me sucede,sino me culpo a mi misma por sentirme asi,yo mas que nadie tengo la culpa de lo que me hago,porque nadie me obliga hacerlo,solo yo escojo y no recomiendo a nadie que se sienta asi como yo;como dije
Yo elegi este estilo de vida y no obligo a nadie a que me siga,este es mi estilo de vida y todos tenemos derecho ase quienes somos y a expresarnos como queramos y si no me aceptan como soy esta bien
Se que es dificl,muy dificil el dejar de comer en no tener hambre,hasta que se hace costumbre y es una eleccion de vida
sábado, 18 de agosto de 2012
Cada vez en menos el camino que recorrer
Bueno ya son 3 kilos menos,hoy no he comido nada y por ahora no tengo hambre,hoy fue un largo dia,eso les queria decir,asique me voy a dormir,que descansen..
Antes de irme,esto es lo que tube que tirar hoy,por suerte nadie se dio cuenta,pero pude no comerlo y me siento bien en haberlo tirado y no sentir despues culpa por haberlo comido
Antes de irme,esto es lo que tube que tirar hoy,por suerte nadie se dio cuenta,pero pude no comerlo y me siento bien en haberlo tirado y no sentir despues culpa por haberlo comido
viernes, 17 de agosto de 2012
Bueno contare un poco de mi
Bueno empezare,nose si decir mi nombre,porque me pongo a pensar y digo si un dia un familiar me llega a encontrar y leen todo esto o alguien alrededor se entera de mis pensamiento pero despues digo es imposible jamas me encontrarian pero por la dudas no digo mi nombre,por como vieron tengo como perfil eileen,bueno ese es mi segundo nombre :) asique diganme eileen
Me llamo eileen tengo 15 años,los cumpli el 13 de marzo,soy pisciana jeje,dire cosas que me gustan
Las cosas que mas me gustan son la musica,me encanta,es mi vida,es parte de mi nose que haria sin la musica,es lo que me hace ser como soy,tipo de musica que escucho,en verdad no tengo un estilo que me defina cual soy,me gusta muchos generos de musica, ¿porque tengo obtar por solo un genero?..a mi la verdad me encanta todo estilo de musica,me gusta la musica clasica,barroco,el rock,el heavy metal,,funk,rap,hp hop,pop,reggae,electronica,musica brasilera,romanticos,blues,pero lo que si me gusta escuchar mucho la musica que contengan instrumentos,quedo muy en claro que me gusta la musica ^^
y despues me gusta la cocina,me encanta cocinar y mas que sea postres,me gusta mucho que me alaguen o que me digan que lo que hice esta muy rico :B,despues me gusta la lectura,no me van a ver un dia que no lea,me apasiona,me gusta ver peliculas(como a todos) me gustan las de terror,comedias y las de accion pero tiene que estar muy buena para que me gusta y en principal las romanticas,me gusta hacer ejercicio,osea correr,cualquier tipo de ejercicio,me gusta caminar,me gusta conocer lugares nuevos,me gusta conocer nuevas personas,soy muy habladora,hablo mucho que digamos jeje,soy muy loca,extrovertida,diria que conmigo nunca te aburririas jeje,no tanto asi pero bueno,hay una parte de mi que no me gusta y es que soy extremadamente sensible,soy muy subceptible a todo :/
antes estaba en una orquesta,tocaba chello,la verdad me gustaba mucho pero tube que dejar porque me mude,hace muy poco tiempo me vine a vivir con mi mama,vivia con mi abuela,tia y mi prim,otro dia contare
hacia taekwondo,me gustaba mucho tambien,me gusta estudiar,nose que mas contar de mi,bueno mañana seguire,me voy hacer un par de cosas,chauchis :)
Me llamo eileen tengo 15 años,los cumpli el 13 de marzo,soy pisciana jeje,dire cosas que me gustan
Las cosas que mas me gustan son la musica,me encanta,es mi vida,es parte de mi nose que haria sin la musica,es lo que me hace ser como soy,tipo de musica que escucho,en verdad no tengo un estilo que me defina cual soy,me gusta muchos generos de musica, ¿porque tengo obtar por solo un genero?..a mi la verdad me encanta todo estilo de musica,me gusta la musica clasica,barroco,el rock,el heavy metal,,funk,rap,hp hop,pop,reggae,electronica,musica brasilera,romanticos,blues,pero lo que si me gusta escuchar mucho la musica que contengan instrumentos,quedo muy en claro que me gusta la musica ^^
y despues me gusta la cocina,me encanta cocinar y mas que sea postres,me gusta mucho que me alaguen o que me digan que lo que hice esta muy rico :B,despues me gusta la lectura,no me van a ver un dia que no lea,me apasiona,me gusta ver peliculas(como a todos) me gustan las de terror,comedias y las de accion pero tiene que estar muy buena para que me gusta y en principal las romanticas,me gusta hacer ejercicio,osea correr,cualquier tipo de ejercicio,me gusta caminar,me gusta conocer lugares nuevos,me gusta conocer nuevas personas,soy muy habladora,hablo mucho que digamos jeje,soy muy loca,extrovertida,diria que conmigo nunca te aburririas jeje,no tanto asi pero bueno,hay una parte de mi que no me gusta y es que soy extremadamente sensible,soy muy subceptible a todo :/
antes estaba en una orquesta,tocaba chello,la verdad me gustaba mucho pero tube que dejar porque me mude,hace muy poco tiempo me vine a vivir con mi mama,vivia con mi abuela,tia y mi prim,otro dia contare
hacia taekwondo,me gustaba mucho tambien,me gusta estudiar,nose que mas contar de mi,bueno mañana seguire,me voy hacer un par de cosas,chauchis :)
Los siento :(
OTRA VEZ ME FALLE A MI MISMA,COMO CASI SIEMPRE..
Otra vez me falle a mi misma,como siempre digo pense que iba a lograr que iba a conseguir no comer y siempre termino comiendo,hoy estaba a la perfecion no comi en todo el dia,solo me habia tomado un cafe y nada mas que eso,hasta que llego la noche,y abri la helader para buscar agua,y vi unas galletitas y no me resisti y me comi como 8 y despues 2 porciones de bizcochuelos y despues una factura con dulce de leche iva a seguir comiendo mas hasta que me detuve y me empece a sentir mal,iba todo bien ¿que me paso? otra vez me deje ganar,y emtonces ahi dije que me iva a dar un baño,intente he intente,hasta que ya no podia mas,y no pude expulsarlo,y ahi la culpa fue el doble,me senti re mal por el no poder,otra vez me falle a mi misma,y siento que asi voy a terminar engordando como antes y es eso lo que no quiero,me pasa que cada vez que lo estoy logrando y como lo mas minimo por ejemplo una galletita y desde ahi ya no me detengo,como y como y no para de comer,hasta que estoy por explotar
Y nose que me pasa que ya no puedo vomitarno puedo hacerlo,hasta podia sin hacer esfuerzo,sera que mia me esta castigando y no me quiere ayudar :(
Hoy despues de todo esto,me he castigado y se que lo merezco y mucho mas,porque soy debil,me dejo ganar por la comida,quiero tenet la voluntad que antes tenia,recordar que cuando estaba por poner un trozo de comida en la boca paraba y lo volvia a guardar donde debe estar y ahora no puedo hacerlo
Mañana no comere porque no debo y no me meresco,la verdad siempre a mi misma me digo por TODO LO QUE COMI HOY,no comere durante 3 dias,y despues me permito un cafe o una manzana o me atraganto de puros chicles sin azucar y asi siempre hacia,y lo sigo haciendo
Otra vez me falle a mi misma,como siempre digo pense que iba a lograr que iba a conseguir no comer y siempre termino comiendo,hoy estaba a la perfecion no comi en todo el dia,solo me habia tomado un cafe y nada mas que eso,hasta que llego la noche,y abri la helader para buscar agua,y vi unas galletitas y no me resisti y me comi como 8 y despues 2 porciones de bizcochuelos y despues una factura con dulce de leche iva a seguir comiendo mas hasta que me detuve y me empece a sentir mal,iba todo bien ¿que me paso? otra vez me deje ganar,y emtonces ahi dije que me iva a dar un baño,intente he intente,hasta que ya no podia mas,y no pude expulsarlo,y ahi la culpa fue el doble,me senti re mal por el no poder,otra vez me falle a mi misma,y siento que asi voy a terminar engordando como antes y es eso lo que no quiero,me pasa que cada vez que lo estoy logrando y como lo mas minimo por ejemplo una galletita y desde ahi ya no me detengo,como y como y no para de comer,hasta que estoy por explotar
Y nose que me pasa que ya no puedo vomitarno puedo hacerlo,hasta podia sin hacer esfuerzo,sera que mia me esta castigando y no me quiere ayudar :(
Hoy despues de todo esto,me he castigado y se que lo merezco y mucho mas,porque soy debil,me dejo ganar por la comida,quiero tenet la voluntad que antes tenia,recordar que cuando estaba por poner un trozo de comida en la boca paraba y lo volvia a guardar donde debe estar y ahora no puedo hacerlo
Mañana no comere porque no debo y no me meresco,la verdad siempre a mi misma me digo por TODO LO QUE COMI HOY,no comere durante 3 dias,y despues me permito un cafe o una manzana o me atraganto de puros chicles sin azucar y asi siempre hacia,y lo sigo haciendo
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