This is my life

Solo yo soy apta de mis descisiones 

Me duele tanto seguir con esta mentira,esta mentira que yo misma me invente,que yo misma escondo,sigo haciendo lo que hacia antes y se que no lo voy a seguir haciendo,me escondo de mi misma de lo que soy y la verdad no me arrepiento de decirlo,pero me duele tanto,de forzarme y volver a caer en el mismo pozo una y otra vez hasta poder levantarme ya sin ganas y vuelvo a lo mismo,asi es mi rutina y asi va hacer siempre,aveces me cansa de siempre lo mismo,me gustaria cambiar las cosas,porque siempre lo mismo aburre,pero es mi adiccion y no puedo forzarla a parar,mas que intente en salir de esto no puedo,siempre vuelvo a recurrir a esto y es eso lo que me mantiene viva,a seguir pensando en mis sueños,en llegar en mi meta,en llegar en mi cometido,en ser perfecta..
Cuando estoy apunto de llegar hay algo que me dice no sigas, ¿no ves que te estas lastimando?,y si das un pazo mas vas a llegar a un dolor que ni la propia musica te podria relajar o curar,¿dime eso es lo que quieres llegar? ¿a la muerte? y cuando escucho esa voz,y se que soy yo misma quien me lo dice,mi subconciente quien me advierte que pare con esto,y yo que hago paro,y vuelvo a comer como una comedora compulsiva y vomito pero despues de eso,como y como y no hay nadie quien me pueda parar solo mi propia culpa,y ahi vuelvo a ayunar y sigo comiendo y vomitarme,nose si algun me aburrire de que lo que hago (siempre es lo mismo) y se que esta mal y me perjudica a mi salud,nadie mas que yo sabe lo que siento y lo que esta bien y lo que esta mal,pero me pregunto
¿esto es lo que quiero yo para mi vida? ¿vivir con esta angustia y remordimiento dia a dia? yo me digo yo no quiero esto,yo quiero estar bien,quiero ser normal,quiero ser la chica que comia de todo sin tener la culpa de nada,la chica que no contaba las calorias qe comia a diario,esa chica que era feliz tal y cual era y asi me gustaba
¿que paso en mi? ¿porque tengo este vacio que me come dia a dia?
Muchas veces pense en tirar todo,en dejar de hacer esto,en hacerme esto,en lastimarme,en maltratarme y seguir mi vida normal como si nada pasara y volver a comer lo normal o aun peor comer como una ballena  y comer y comer y engordar como un cerdo y morir gorda,y despues pienso de vuelta y yo no quiero ser gorda,yo lo unico que quiero es ser delgada en que me aprencien en lo que soy,que me admiren por lo que soy,que valoren lo que hago,que me quieran
¿porque esta todo en un fisico?,yo soy mas que un fisico,soy un ser humano que quiero que me quieran por como soy yo..
Pero me doy cuenta que eso no es suficiente para los demas ni tampoco para mi,se que nunca voy hacer aceptaba,pero lo quiero para mi no es suficiente y si hago esto no es por los demas sino por MI Y NADA MAS QUE POR MI
Si voy ayunar y dejar de comer y vomitar va hacer por mi,porque yo elegi este estilo de vida y es lo que quiero para mi y lo que me mantiene a salvo,de todo remordimiento o tristeza alguna,por eso digo yo elegi esto y asi sera,no importa cuando me cueste llegar a mi meta nise cuanto tiempo me va a tomar pero lo voy a lograr,nunca nadie dijo que ser princesa fuera facil
Yo no culpo a nadie de lo que me sucede,sino me culpo a mi misma por sentirme asi,yo mas que nadie tengo la culpa de lo que me hago,porque nadie me obliga hacerlo,solo yo escojo y no recomiendo a nadie que se sienta asi como yo;como dije
Yo elegi este estilo de vida y no obligo a nadie a que me siga,este es mi estilo de vida y todos tenemos derecho ase quienes somos y a expresarnos como queramos y si no me aceptan como soy esta bien

No voy abondar a quien soy yo,es mi adiccion y nadie lo va cambiar..
Se que es dificl,muy dificil el dejar de comer en no tener hambre,hasta que se hace costumbre y es una eleccion de vida