Bueno les digo como me llamo
Mi nombre es yamila tengo 15 años,mi cumple es el 13 de marzo,soy pisciana,mido 1,63,les diria mis gustos pero se los dire mas adelante,lo que si les digo es que me encanta mucho y me fascina demasiado la musica,es lo que mas amo en el mundo..
La verdad nose como se empieza en un blog o como se escribe o lo que tendria que escribir,como dije estoy nerviosa y nose porque,capaz sea por el blog que me hice y lo que si es que nose ni que escribir
Bueno les contare como fue mi dia de hoy,hoy diria que fue algo medio extraño,voy a decir la verdad no fue tan feliz,hoy estube medio mal,va casi siempre estoy mal y es algo que me gustaria que cambiara pero se que no va a ocurrir,se preguntaran ¿porque estoy mal?
Bueno el motivo de estar mal,es mi manera de pensar,no me gustaria pensar asi pero lo hago igual y nose porque,y no tengo motivo de pensar asi,y el estar mal yo de hoy y de todos los dias es mi secreto que les quiero confesar
Bueno antes que lean lo que les voy a decir ,les digo que yo el viernes me habia ido a lo de mi tia natalia a visitarla y me habia ido con mi prima y el novio y me quede hasta el domingo,digo por si se preguntaba que hacia con mi prima y el novio etc,les confieso que soy muy detallista
Mi dia de hoy..
Me desperte como todos los dias,y eran como las 3 de la tarde,si es verdad me levante muy tarde y vi estaban durmiendo mi prima al lado y el novio y abajo en la otra cama mi tia y mi primito mas chiquito thiago,y me levante despacio para no hacer tanto ruido y no despertarlos y cuando llegue a la entrada de la puerta vi que mi prima luna ya estaba levantada,y fui directamente y bueno entre y me veo en el reflejo como siempre,me veo gorda y algo que no me gusta y en ese momento recorde todo lo que habia comido ayer y me sentia devastada de mi misma y volvia de vuelta la imensa culpabilidad y era orrible esa sensacion,en ese momento lo unico que queria hacer es esconderme e ir a un lugar que nadie me encuentre pero cuando pienso eso,se que eso solo es mi mundo y que no es la realidad,me veo y no me gusta,esa es la causa de estar todos los dias de mi vida de verme y verme imensamente gorda y es orrendo y me da tanta rabia el saber de todo lo que comi y no poder espulsarlo de mi estomago porque se que me vigilan y me miran si voy al baño o no,como lo odio,y saben lo que me comi ese dia,ese dia estaba soportando no comer y lo estaba logrando,hasta que ya eran las 11 de la noche,me retorcia del hambre pero estaba contenta de soportarlo,hasta que mi tia me dice ¿si iva a comer?
y le dije
que no tenia hambre y dijo que dale que coma y
le dije,que no y dijo bueno esta bien
y cuando termino de hacer la comida,en ese momento nose porque lo hice y me arrepiento mucho por decirlo,me hacerque a la cocina y le dije tia voy a comer,me dijo ponete el plato,en ese momento le dije que queria comer porque estaba nerviosa y no sabia que hacer y estaba presionada nose porque,y a la vez lo hice porque mi prima nati me lo habia pedido que porfavor comiera,y bueno llego la hora de cenar y eran ravioles con salsa,odio decirlo pero estaba riquisimo,era muy ricos esos ravioles y lo peor de todo que repeti y cuando termine el segundo plato agarraba el tenedor y picaba ravioles osea soy una cerda,comi pan,y saben lo que odio de mi es que cuando como no me puedo detener es algo que no puedo evitarlo al empezar comer me dan ganas de comer todo,aunque no tenga hambre y este llena lo como igual eso lo detesto y lo mas comi ese dia fue una banana un cereal de frutilla dos sanguches de salame y queso,galletitas y fueron muchas galletitas,como me odie por comer todo eso,emcima ni podia vomitarlo,me sentia re mal y la verdad era una inutil porque no me controle,bueno eso fue todo lo que comi,si diganlo soy una cerda que lo unico que sabe es comer
y despues de pensar todo lo que comi ayer y odiarme por lo que soy,sali del baño y me sente en el sillon para ver la tele,y vi una peli que estaba que ni me acuerdo como se llama,despues de pasar las horas yase habian despertado todos y ya eran como las 4 y pasada y de ahi era la hora de desayunar algo que odio tambien y sacando tema a esto yo nunca en mi vida desayuno muy de vez en cuando desayuno algo raro en mi es desayunar,y bueno me hice un cafe con leche y comi con pan y galletitas(si sigo siendo una idota por desayunar) y bueno ya eran las 5:30 y nosotro ya no teniamos que ir,nos despedimos y nos fuimos estabamos llendo para la parada,mientras llendo con mi primo hicimos una carrera y yo perdi jaja,bueno llegamos a la parada..el colectivo no tardo tanto,masomenos de espera unos 10 minutos y bueno llego el 91 subimos y tuvimos de viaje 40 minutos,y cuando me siento,como siempre pienso y pienso,y pienso en todo en mi vida en los que estan a mi alrededor y lo que no estan tambien,los integrantes de mis familias de mis amigos de la persona que sigue estando en mi cabeza en mi peso en TODO absolutamente pienso en todo,la verdad me gusta mucho pensar,una vez me pregunte que seria del ser humano si no pensaria,nuca se preguntaron eso,y pienso eso y es raro,todo en la vida es raro pero bueno..Siempre que pienso me pongo mal,algo que no puedo evitarlo,que no se me olvide desirle que soy una persona extremandamente sensible,aunque aveces me hago la fuerte pero no es asi,saben envido a la gente que es fuerte y el saber que pueden y el yo no,les envidio porque ellos pueden,pueden seguir adelante pase lo que pase,tambien los admiro por son algo que yo no puedo ser,diria que soy fuerte pero no lo siento asi,ya yo no quiero salir de esto,de pensar asi,siento que si ya no estara esa parte de mi que me invade ya no seria yo,nose porque pero me siento bien haci y no quisiera que eso cambiara,ya es parte de mi y es mi pensamiento y no va a cambiar,se que lo que digo esta mal muy mal y tiene sus consecuencias,pero no puedo evitarlo,pienso asi y no voy a dejar de pensar asi
bueno sigo con mi anecdota de hoy,porque si digo lo que pienso no termino mas,es como decir toda la saga completa de harry potter!
Bueno cuando era la hora de bajar del colectivo,me baje y senti un remordimiento y no queria voltearme porque al hacerlo era como recordar todo mi pasado y no quiero y vivirlo todo de vuelta,saben que habia atras,era la calle y al cruzarla estan unas casas y ahi esta la persona que me hizo daño,nose si sufri por el amor pero lo que se que me daño y todabia me sigue doliendo,y no entiendo como una persona que te hizo daño y podes queriendi es algo que no tiene esplicacion,no entiendo porque lo sigo queriendo,bueno otro dia les contare esa parte de mi vida
Jaja y que mala suerte tengo de que siempre que vaya a visitarla a mi tia y tenga que bajar de colectivo,al frente de la parada este ese lugar,jaja pero bueno no importa
y cuando llegue a casa de la abuela,la nati me dejo en la casa de la abu y ella fue con el novio y la hermana de ale acompañar a la iglesia,cuando subi las escaleras toque la puerta y me habrio mi abuela que tanto amo :)
Y hablamos de como estuvo los dias aya y como estaban y etc,tipico y cuando termine de hablar con mi abuela me fui a la compu entre a mi FB y me puse los auriculares y me puse a escuchar musica y empece a estar en internet,masomenos estube una hora en la compu y estaba escuchando,beautiful form pain de superchick,la verdad me gusta ese tema y me encanta la letra,nose porque hago esto pero empece a ver fotos mias cuando pesaba 60 y me puse muy mal me vino una angustia,y empece a llorar y dije porque mierda soy gorda,mi logro fue de pesar 57 y estaba serca de mi objetivo hasta que empece a engordar de vuelta y ahora peso 56,mi miedo es volver a mi peso en cual estaba y no me falta mucho por llegar y eso es lo que quiero evitar y prometo que lo voy a lograr,habia bajado 3 kg pero los volvi a recuperar :| y cuando me puse a pensar,queria castigarme por lo que soy,y ahi me levante de la cama y empece a buscar algo para cortarme hasta que lo encontre,y bueno ya saben me termine cortando,lo hago para castigarme para no volver a comer y cuando tenga el momento de comer tenga que pensar en no hacerlo y a la vez me hace sentir mejor,me gusta cortarme,me siento bien conmigo misma,es como una liberacion de todo,con eso me descargo y cuando termine de hacer lo que hice estube con mi abuela un rato,hasta que vino mi prima con el novio,y natasha me pregunto si queria comer y le pregunte que? y me dijo panchos y yo de boluda le dije que si,y bueno me comi don panchos con sabora y mayonesa,cosa que ahora me arepiento muchisimo por haber comido :/
cambiando de tema hoy a las doce fue el cumple de mi prima nati y cumplio 15 :D cuando fueron las 12 la torture jejej :B despues le di mi regalo,fue un collar de 15 y un anillo,le dije que el regalo era parte mia y de mi mama,ricardo y mis hermanos,le re gusto,y bueno aqui me tienen escribiendo por primera vez lo que hice hoy
El lema de todo esto que no voy a rendir a adelgazar y prometo os juro que mañana hare todo lo posible por tratar de no comer,y siempre cada vez que como y no puedo vomitarlo y digo
BUENO MAÑANA SERA OTRO DIA Y HARE AYUNOS Y COMERE LO MENOS POSIBLE Y SI COMO VA HACER UNA MEDIA MANZANA O ENSALADA O CHICLE SIN AZUCAR Y RECUPERARE ESE PESO QUE SOLIA TENER
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