Nada a cambiado en mi

¿Hoy como me siento?
Hoy es solo un dia mas en mi vida,solo son minutos e horas que pasan y no significa nada,pasa el tiempo  y nada ocurre,es muy logico decir que no pasa ABSOLUTAMENTE NADA,creo que mi vida es la nada,nada cambia,nisiquiera mi manera de pensar,bueno algunas cosas si,que me muestra mi etapa de vida,mi capacidad esta cambiando ¿pero eso que cambia? no todo sigue igual como si yo no hubiera nacido como si fuera la nada misma,como si fuera un camino que no tiene ni principio ni fin,cada vez me demuestran que no les intereso o eso es lo que pienso yo y lo que me hacen ver,capaz pueda ser que este equivocada pero puede ser tambien que no lo este,pero que importa si me equivoco o no,eso no cambia nada,no estoy discutiendo con alguien que si me equivoque o no o si le intereso a alguien,es decir que yo siento que no les intereso,pienso que les interesare cuando yo un dia me quiera ir de casa o me voy y no vuelvo jamas sin decir nada,ahi piesno que se preguntaran donde estoy,bueno eso pienso,capaz les preocupa pero no saben demostrarmelo,realmente no lose,realmente me pregunto ¿se preocuparan por mi?
Yo soy una persona que tiene mucho porque aprender y muchisimas peguntas que me hago a mi misma que nunca tiene contestacion alguna,por mi si pero por otra persona no, sera que ¿tengo miedo a preguntar? ¿a saber que piensan los demas? aveces no me gusta opinar porque no debo y porque no me gusta,sino para que no me juzguen o critiquen mi criterio,por eso no me gusta criticar ni tampoco opinar,no me gusta que sepan lo que pienso.
¿porque tener rencor a alguien o odiar a alguien?
yo nunca me enoje con nadie (en verdad si,pero en enojarse en sentido que no tiene importancia,pero yo toy hablando en serio) yo nose lo que es enojarse con una persona,no me gusta estar peleada o enojada con alguien,mi perspectiva de ver es asi,siempre me digo no gano nada estando enojada con alguien es mas termino perjudicada yo porque ese sentimiento que te molesta de sentir rencor con alguien,esta pendiene todo el tiempo,y hay persona que tan todo el dia pensando en hacerle mal a esa persona que esta enojada o planeando que se vaya de tu vida,por eso no me gusta estar enojada,porque no quiero estar pensando en una persona que me hace mal y que no tiene interes por mi,por eso digo que yo nose que significa estar enojada o molesta porque nunca lo estuve y si lo estuve alguna vez fue porque no pensaba  como pienso ahora,por eso me pregunto ¿porque enojarse con alguien o odiarlo? que te lleva esa emocion? para mi que te lleva a la tristeza a un abismo que no tiene fin.

Yo soy una persona que me importa mucho los demas, y que me procupo mucho,mas que a mi misma,bueno eso es lo que a mi me dicen y claramente diria que es cierto ,nose porque pero siempre me gusto interesarme por los demas y preocuparme por ellos y nose si me hace bien,pero las consecuencia son que al importarme los demas me traen problemas a mi porque yo trato de ayudarle o comprender a la persona y asumir su situacion y eso me provoca tristeza y estar pendiente de podes hacer algo y el no pode hacerlo me pone muy mal,soy una persona muy subceptible. ¿porque  tratar de resolver sus problemas? si yo nisiquiera puedo resolver con los mios o con mi vida y trato de poder con los de otros,¿porque preocuparme por los demas? si ellos nose preocupan por mi.. eso es algo de mi que no puedo evitarlo y que tengo que tratar de cambiar,pero bueno yo soy asi y nose si podre cambiarlo

Soy una persona que esta llena de preguntas,una persona que haria lo que fuera por saber la respuesta,porque no me gusta quedarme con la duda y soy muy exigente conmigo misma,como tambien muy sensible y me importa mucho lo que opinen los demas aunque no deberia ser asi,y cuando digo que me importa lo que opinen los demas no me refiero a mi como persona ni como me vean sino opinion propia,pero soy media rara,pero no puedo negar que en vedad un poco me importa lo que opinan de mi,pero en el sentido bueno si no,si hay algo que no me gusta,trato de cambiarlo,porque no me gusta no caerles bien a las personas,me gusta discutir,pero cosas que tenga que ver todo,discutir para mi significa solucionar las cosas llegar a una solucion del problema,del saber quien tiene la razon o no,como toda persona siempre quiere tener la razon,y si,yo siempre quiero tener la razon y aveces no lo asumo pero en verdad,pero si me contradicen a lo que digo,quiero que me den explicacion exacta de porque no la tengo y cual es su version,y si no me la dan,seguire pensando que yo tengo la razon,y si me la dan la explicacion y si es correctamente como dice la persona asumo que me equivoque y digo tenes razon,siempre analizo la situacion y el problema,lo que me gusta de mi es que si soy culpable de algo lo asumo y me hago responsable de mis actos y se estuve mal pido disculpas,me gusta ser asi,lo que si como dije antes me gusta plantear la situacion,como siempre digo las cosas se arreglan hablando y discutiendo de una manera moderada y compleja,y yo soy justa conmigo misma y con todos tambien,siempre hay que se justo con los demas..y siempre soy sincera con los demas
bueno asi es mi manera de pensar..

Sacando todo este tema de como soy en la forma de ver las cosas y en pensar,en como estoy bien y bueno no digo que bien porque no es verdad,y la razon de mi mal es por mi y nada mas que por mi,por mi tristeza por mi soledad,por mi culpa,por sentirme cada vez mas sola y pensar que sirvo en esta vida y cada tengo menos ganas de seguir viviendo pero como ven sigo luchando por tener el cuerpo ideal,no por se perfecta sino ser acepta por un mundo que pienso que nunca lo voy hacer,ni tampoco aceptada por mi familia y por mi tambien,si asi es,por mi,yo no me acepto como me soy,raramente no me tolero,pero bueno trato y trato como siempre a hacer esto lo que soy,a mantener esta vida que me destruye y a la vez me hace bien,y seguir este estilo de vida que me es dificil y eso que hace cuatro año que estoy con ana y mia, que es ANA Y MIA? Bueno para mi son la realidad,ellas fueron quienes me hicieron a ser como soy ahora, ver como son los demas,me enseñaron que vivimos en un mundo que somos totalmentes discriminado por el propio ser humano,a no tener miedo,ellas me hicieron ver como son realmente las cosas,me hicieron ver la verdad de lo que soy,lo que si me enseñaron muchas cosas,a mentir,a sumar las calorias que tiene cada alimento,a hacer ejercicio,a pensar que hay que ser delgada,ella son mis amigas,aunque aveces  ana es exigente porque no le cumplo pero me da una oportunidad y me hace llegar a ir hasta mia,y de vuelta me siento sastifecha la saber que todo se a ido,que la comida se fue,que no esta dentro de mi y de vuelta estoy,ellas me enseñaron muchas cosas,y quiero confesar que yo nunca busque tips o buscar en internet como hacerlo,lo que si buscaba era las calorias que contenian los alimentos pero nada mas,yo lo descubre sola,nadie me enseño a esconder la comida,a cortar en trozos pedacitos la comida y despues juntarlos para aparentar que comi,nadie me enseño a masticar la comida y luego escupirla para poder quitarme la ansiedad,como tambien en monmentos de tener ambre y por darte un atracon a tomar agua y comer chicles,nadie me enseño,yo fui la que descubri metodos a hacer lo que soy ahora,nadie me enseño a darle la comida a mi perra yo la descubri a ella y ella me descubrio a mi,ella me enseño todo lo que se ahora.
Siento que siempre va a estar conmigo..