Simplemente naci para ser esto

Soy una chica normal,creo que normal,que piensa diferente a las demas personas como todo el mundo,pero tengo otra forma de ver las cosas y de verme al espejo,forma de comer,la forma de como hacer ejercicio,de atragantarme hasta no poder mas de como ver a la humanidad,de compararme con los demas en mi aspecto fisico,en sentirme menos que los demas,en hacer estrictas dietas,en dejar de comer,en vomitar esas formas que no creo que la gente normal la tenga,nose si eso sea normal ya nose que es ser normal,hay personas que se comparan con los demas supongo que es normal,admiro los cuerpos,algo que algun dia me gustaria tener,no digo cuerpo perfecto sino mi cuerpo ideal,que me vea bien,linda,sentirme bien conmigo misma
Vale la pena dejar de comer? digo que si,yo porque lo hago,para no engordar,para sentirme bien,para llegar a ese peso que tanto anelo,que me vea diferente a no verme gorda,en la vida hay siempre retos y yo me pongo este reto de dejar de comer,definitivamente voy a dejar de comer,hoy he comido y hace dias he comido bien y her engordado unos kilos hoy me vi al espejo y no quiero volver hacer lo que era antes,no quiero ser gorda,ahora estoy gordita y me siento muy culpable y por eso me he cortado pero ya no mas vomitos ya no mas fustracion,ya no culpabilidad,ya no llorar porque comi,voy a dejar de comer una vez lo pude hacer,si una vez pude,lo puedo hacer otra vez
NO VOY A COMER

Empezar y siempre volver a empezar

Bueno,siempre digo que a la noche me paso y nunca lo hago para decir como me va con mi dieta,pero tengo muy olvidado esto,creo que por ahora me va bien,porque creo que no he engordado y estuve manteniendo mi peso,y no estuve comiendo mucho,we casi nada,pero ay veces que como pero solo una comida diaria al dia hoy me di el privilegio de solo merendar y nada mas que es,ayer solo me hice un desayuno y creo que me ayuda a establecerme con mi peso
Hoy me hice un cafe con leche con 2 cucharadas de azucar y un trozo de pan
Cafe: son 3 cucharadas,haci que serian 9 cal
leche:son 100 ml en un vaso,serian unas 60 cal
2 cucharadas de azucar:serian 40 cal
pan:230
y en total seria: 230
                         60
                         40
                           9
                        -----
                          339    
Son 339 calorias consumida,si lose pase de las 100 pero mañana no comere nada y pagare las calorias restantes y ahora en un rato capaz haga ejercicio. Bueno eso es todo,y quiero contarles que despues de todo me toy sabiendo controlar y hace masomenos unas semanas no he ingerido mas de 500 cal,estos dias estuve pensando y siento que no bajo que me quedo ahi y que engordo pero la verdad nose,voy a tratar de llegar a mis 45 kg,hoy queria vomitar lo que consumi pero me he dicho que no quiero vomitar mas para ya no mas lastimarme,solo lo voy hacer si es una emergencia y me doy un atracon o me excedo de la comida,solo esas veces pero no voy a vomitar mas,la ultima vez que vomite fue un lunes cuando comi un helado,me fui al baño y me deshice,pero bueno ya no recurrire a mia,yo siempre digo prefiero no comer asi no tengo que recurrir a mia,es mejor,bueno eso es todo,hoy estoy de buen animo por eso escribo,porque hay veces que toy tan triste o me siento sola que no tengo ganas de nada ni de escribir,espero conseguir mi objetivo antes de fin de año,quiero estar bien para es dia

Aprovechar la vida

Yo soy nada mas que solo palabras inconcretas,palabras que no dan sentido que no tienen sentido a mi vida ni tampoco las de los demas,solo aparento algo que no soy,digo cosas que no hago,como digo que las hago,no las proyecto en mi vida,hoy lei una frase que dice asi

-La vida es una obra de teatro que no permite ensayos por eso,canta,rie,baila,lora y vive intensamente cada momento de tu vida,antes que el telon baje y la obra termine sin aplausos..

Son muy ciertas estas palabras,lo que les digo aprovechen su vida y agradezcan lo que tienen y los que les saben valorar,la vida es una sola y por algo estamos aca,no hagan el error que yo cometi que es no aprovechar mi vida,y tengo una vida que  seguir y larga aun pero lo digo si algun dia yo ya no estoy,por si llegara hacer algo que ni yo misma me creeria de hacerlo,que seria acabar con mi vida,valoren todo lo que tienen algo que yo no hago,solo les digo disfruten cada momento,uno no lo valora hasta que lo pierde,lo que aprendi en mi 15 años de vida fue que,uno nunca sabe de lo que va a suceder,hay que pensar antes de hablar o decir algo porque despues llega el arrepentimiento o la culpa o como tambien al hablar podemos lastimar,por eso siempre hay que pensar en todo lo que uno hace y lo que deja de hacer,saber en quien confiar,porque ay veces que defraudan o te usan,por eso hay que saber con quien se junta uno mismo,uno puede ser lo que realmente no es,me refiero a las personas falsas a las que pensas que son como creiste que las eran hasta que das cuenta que no era asi,hay que darse cuenta de como son realmente las personas,igual la persona es un mundo y uno nunca va saber como en realidad es,la vida esta llena de incognitas y de preguntas,hay que saber perdonar y olvidar aunque es dificil,yo digo para aprender hay que equivocarse,uno aprende de los errores de uno,en mi caso es asi pero tambien aprendo de los errores de los demas,eso me ayuda a que yo no debo de hacerlos,a comprender como son las cosas,tratar de que no pase lo mismo,es bueno aprender de los demas y que ellos tambien aprendan de vos,lo que tambien aprendi que uno madura no por la edad que tiene uno,uno puede madurar a los 16 a los 20 como tambien a los 30,para mi no hay una edad fija de madurar,para mi es ser responsable,pensar bien las cosas antes de hacerla,respectar como es uno,son muchas cosas,bueno eso es todo loq ue digo,diria mas pero ya me tengo que ir
despues paso y cuento un poco de como estoy

:(

Suspirar y volver a empezar,respirar y seguir viviendo esto,hacer como si nada pasara,que todo esta bien,vivir sin ya tener ganas de seguir con vida,ya nose que es vivir,vivir? ya nose que es,o sera que siento que no vivo o que ya no sienta de que tengo una vida,nose si seguir viviendo,nose si quiera,me canse y estoy agotada de siempre lo mismo,mi vida ya no tiene sentido,no tiene un proposito,del porque seguir,solo quiero extinguirme y ya no ser nadie,se que no soy nadie,si solo soy un mas del monton..Hoy me he cortado y si lo hice para desquitar y sacar este dolor que me penetra,que me hace estar asi,por lo menos eso me hace sacar mis angustias,mis pensamientos,mi soledad,mi culpa..me tranquiliza de mi dolor,nose hasta cuanto voy a seguir con esto,cuando voy a pasar,no lose,no gano nada cortandome,solo me arruino mis brazos y me dejan marcas que son horribles pero lo que gano es que esa es la unica manera que me desahogo y por un momento pensar que esta todo bien

Sentimiento que yo sola se como se siente

Hoy fue tan lindo dia pero eso no quita mi tristeza,ahora estoy conociendo una persona que la verdad me hace bien estar a su lado,en olvidar momentos,en empezar a creer que estoy viviendo,me gustaria sentir esa misma sensacion que sentia yo con la otra persona,me acuerdo que me sentia segura de mi misma,feliz,que podia hacer todo lo que me proponia sin importar que me digan los demas,eso me provocaba esa persona,estar bien conmigo y con los demas,extraño esos momentos de felicidad,el me hacia bien,era mi necesitad,aunque el no me queria y solo me usaba para pasar el rato,yo lo unico que queria era estar con el y nadie mas que con el,me hacia bien y sentia que yo tambien le hacia bien a el,me sentia sola,en un largo que no tiene principio ni fin,si haci me sentia cuando estaba con el,sentia que yo estaba ahi con el,solo nosotros,sin nadie,siempre me agrado imaginarme cosas con el,soñar con el,quererlo con locura,desearlo,querer sentirlo en cada momento,no me importaba en esos momentos lo que el hacia de mi,solo queria estar con el y sentir el calor de los dos,sentirme protegida cuidada,deseada,me sentia especial por un momento me hiso creer que fui linda para el y que lo era para el resto del mundo,me hacia tanto bien,¿porque sera,que lo que te lastima te hace bien? no lo comprendo me dañaba a la vez pero me sentia feliz,hice todo por el,pero que me dio a cambio,abandono,sin dar explicaciones,sin dejar rastro,si me queria como el decia porque iso lo iso,porque? porque me iso quererlo tanto? porque me iso sufrir por un amor que jamas iva hacer correspondido? porque? no lo entiendo y jamas lo comprendere,apesar de todo lo que me iso,lo sigo queriendo y sigue estando en mi cabeza,en mis pensamiento en mi corazon,no lo puedo sacar y nose si quiera sacarlo,intente olvidar pero yo no puedo obligarme algo que no quiero ,algo que no puedo,mi corazon no puede y mis pensamientos tampoco y soy una ilusa porque sigo teniendo experanzas con que un dia nos volveramos a ver y pase algo,y eso imposible,que yo vuelva a caer en su trampa,y sea suya como lo era antes,pero solo se que lo voy a olvidar al paso del tiempo y me tengo que dar una oportunidad con otra persona,y es lo que estoy haciendo,pero tengo tanto miedo,a que enamore y me vuelva a pasar lo mismo,yo igual me prometi a mi misma que si llegara a volver esa persona del pasado que me aferra al ahora,que si vuelve,yo voy hacer la que voy a rechazar no el,no quiero quedarme con la duda como siempre,aunque me duela lo hago por mi bien,le diria que no por mi,y va hacer asi si llegara a pasar,me canse de siempre quedarme callada,me arrepiento de no haber dicho tantas cosas,de no haberle dicho lo que pensaba de el,solo decia lo que queria escuchar la otra persona,pero eso acabo ya no soy asi,he aprendido muchas cosas,no del todo pero lo minimo para no ser decepcionada otra vez,para no golpearme otra vez,me golpee y fue dolorosa la caida pero fue suficiente,no dejare que me lastimen mas..
Espero hacer bien en darle esta oportunidad a esta persona y esperar a sentir lo mismo que lo que sentia con .... nose si lo mismo pero mucho mejor que eso,quiero ser cuidada,amada,deseada,quiero ser feliz,pero no quiero sepa esto de mi,lo que oculto tras una mirada que lleva a la nada,no quiero que sepa,no quiero lastimar,pero espero ser querida por la nueva persona que llego a mi vida,y espero volver a sentirme viva como lo solia ser antiguamente antes,aunque era una mentira..

Y la tristeza que va,siempre va hacer la misma razon de siempre,ya pasaron las 12 y ya es mi 3 dia de ayuno y si me esta llendo bien,lo unico que comi hoy fue solo un cafe y un mijaga de pan,que no era nada,y me siento bien asi y espero seguir asi,nose porque me pongo triste si estoy haciendo lo que quiero,pero lo que me pone mal,es que me siento una inutil,la nada misma soy,no soy nada ni nadie,solo una persona que siente dolor y no siente nada,solo dolor y trsteza,soledad,con necesidad de afecto,la verdad me canse,si me canse de vivir de mi vida,mi vida no tiene sentido,nunca va a ningun lado,son los mismos pensamiento de ser una unitil y sentirme sola y de culpabilidad,nunca senti odio ni rencor por nadie,pero siento odio por mi,por ser lo que soy,me odio y odio sentirme asi,sentir que no le importo a nadie eso es lo que me destroza es lo que completa mi soledad.He pensado en morir,en la muerte,en extinguirme,ya no ser carga de nadir y seria un problema menos,si yo no estaria,se que llorarian por mi pero solo seria un recuerdo,nada mas que un recuerdo,ellos tienen que seguir con su vida,porque es asi,no van a estar llorando por una persona que no tiene alma y vida,que ya esta muerta,yo pienso que si muero,no creo ser recordada,no lose,pero me gustaria morir y no sentirme asi,digo para que seguir viviendo y sentir ese dolor que me invade dia a dia,que agobia mi vida,que penetra cada parte de lo que soy,para que seguir viviendo? si sufro,vivir y sufrir,eso no es lo que quiero en mi vida,y no seria morir y no sufrir mas..ya no estaria para llorar,no estaria para golpearme,para desir lo orrible que soy y que soy una unitul,que soy una gorda,ya no estaria para pensar eso..Esto son solo pensamientos que nose si ocurriran,no lose,solo me desahogo,es lo que siento y lo que me gustaria,dejar de sufrir,dejar de existir asi no hay mas dolor,ya no mas lagrimas,pensamientos que yo sola lo siento

Lo siento

Bueno les voy a tener que decir que no voy a escibir hoy,me siento muy mal como para escribir,mañana si puedo les contare :( Los que si les puedo decir que lo aruine todo de vuelta como siempre,nunca cumplo con lo que digo,lo siento y mas por mi,me gustaria cumplir mi exacto dia de ayuno pero no puedo :(

Problemas para entrar al blog

Hola,bueno les cuento,no he escribido antes porque no podia ni yo se porque,nose no podia entrar a mi cuenta de google y bueno como ya me ven ya entre,como dije,les iria contado como me va en cada ayuno,pero bueno no pude,asique les contare ahora,y del todo no fue muy bien pero habre bajado un 1 kg en estos 3 dias,hasta el segundo dia me fue bien,despues la cague,no es que la cague sino que si o si tenia que comer y lo hice por mi abuela mas que nada,del segundo dia de ayuno en el tercero habre comido normal,hice las 3 comida,igual no hubo momento que no me haya sentido culpable,pero en algunos de los casos pude recurrir a mia,en la noche nomas,pero bueno tan mal no me fue,pero eso involucra en mi ayuno
Asique tan official no fue,hoy he empezado de vuelta,y nada mas lindo empezar haciendo ejercicio,bueno me voy llendo,a la noche me conecto y escribo como me va..saludos

Mi dia..

Bueno hoy empece bien y voy a seguir a seguir hasta terminar,estoy orgullosa de mi porque lo he soportado todo,y es mejor asi,asi no tengo culpa de nada,hoy me encontre con una amiga que la extraba un monto y significa mucho para,y bueno hoy la vi y estoy feliz por eso,hablamos,boludeamos,caminamos :)
nose porque pero soy una idiota,apenas llegue a casa,ya me puse mal y me puse a llorar :/,si lo hice me puse a llorar y el motivo es,el motivo es de sentirme una inutil y que nadie aprecia lo que hago,y como siempre me siento mal conmigo misma,quiero llorar y a la vez no,me gustaria estar siempre ese momento cuando se me olvida todo cuando estoy con una amiga o la persona que me importa y me hace olvidar TODO,mi vida,mis problemas,mi familia,absolutamente todo,por lo menos ahi me siento feliz,pienso que soy feliz y que nada ocurre,para asi decirlo siento que soy feliz,pero despues cuando ya no esta ese entorno que me hace bien esa felicidad ya no esta,vuelven los recuerdos,pensamientos,sufrimiento,personas del pasado,EL PASADO,y todo vuelve hacer lo mismo,como si nunca hubiera pasado,pero bueno,les dejo,me tengo que ir,tengo que acompañar a mi prima al shopping,espero despejarme y bueno,yo siempre con mi prima la paso bien y boludeamos jejej me hace olvidarme de todo,como la amo,aunque no lo demuestre,ella es mucho para mi,a la noche prendo la compu y escribo en el blog,como me va llendo en el ayuno y lo que comi,me deseo suerte para mi,besotes

1 Dia oficcial de mi ayuno

Bueno por ahora todo va bien,me pude controlar a cualquier cosa,y voy a seguir asi,tengo dolor de cabeza y nisiquiera se porque,hace 3 dias que tengo este dolor,ya me tome algo,para que calmara,me calma un poco pero despues vuelve de vuelta,nose que sera :| Lo que si me siento perfectamente bien por no haber hecho ninguna locura,por comer,hoy estoy un poco triste :/ estoy escuchando musica,me despeja de todo,es lo que me hace sentir bien,por eso amo la musica,me hace bien y me hace distraer de todo lo que me pasa,de no pensar,de olvidarme el olvido de todo..
Bueno mi dia tiene que seguir y tambien a seguir ayunando,despues a la noche escribo a como me sigue llendo,Besote

No me voy a dejar derribar

Lo arruine todo de vuelta,como siempre,ya es tipico que me pase,pero ¿porque tan seguido? como me odio profundamente,estaba tan bien,me estaba saliendo perfecto,no estaba comiendo desde ayer y hoy me agarro la ansiedad y no me pude controlar :| ..Hoy comi como 6  facturas y despues comi como unos 10 caramelos de fruta,ahi serian como 1900 calorias,porque calculo que entre una factura contiene como 300 y depende si tiene dulce o crema,eso sumarias unas calorias mas,y estoy segura que habre como calorias unas 1900 capaz sean 2000,lo peor de todo que no pude recurrir a mia,ese me desbasto,me siento orriblemente mal,decepcionada de mi,de no poder controlarme,de no poder controlar lo que como,me siento muy mal conmigo misma,no puede ser que me gane la comida y no lo voy a permitir,aunque me decaiga voy a seguir hasta cometer mi objetivo que es pesar los 45,se que me falta mucho pero lo voy a lograr,cueste lo que cueste,ahora voy pesando unos 54 o 53 masomenos,me faltarian bajar como unos 9 kg,pensar que tengo bajar esos kilos,me sofoca,pienso que es imposible, ¿que digo imporsible? si mi mayor logro fue pesar los 47,estaba tan serca de la glora,de esos hermoso peso,solo me faltaban 2 kg con 300 gramos,que lindo era en ese momento,recuerdo que eso peseaba en marzo,pude mantener durante unos meses ese peso,subia 1 kg y despues lo bajaba,si no subia unos 500 gramos y despues los volvia a bajar,asi me mantenia,y bueno despues nose que me paso,hace masomenos un mes,estube pesando 57 y los pude bajar,y estaba pesando 52 por ahi,estoy cansada de subir y bajar,yo quiero bajar y mantenerme ahi,tener un equilibrio de mi peso,pero no me voy a reprimir porque hoy me di un atracon y no pude recurrir a mia,voy a seguir,hasta llegar el peso que quiero,Aunque despues de el atracon,no aguante la angustia y me corte,hace como 1 semana no lo hacias(creo) y lo volvi hacer,lo necesitaba,necesitaba sacar esta angustia,este dolor que me penetra dia a dia,despues de eso me alivie,me senti un poco mejor,pero la culpa sigue estando,siempre esta..
Ahora escucho musica asi me tranquilizo asi no estoy pendiente de lo que me paso

Y Quiero hacer una promesa,y la voy a cumplir,desde hoy que es 10/09/2012 hacer un ayuno de 7 dias eso seria una semana,lo prometo,y si como o tomo algo,de seguro va hacer un cafe,o una media manzana,o verduras,Voy a tratar todo lo posible por bajar lo que consumi hoy y bajar el resto,Promesa que voy a cumplir,mañana o a la noche escribo,como me va yendo en el ayuno,Dia a dia.y cuando logre ayunar los 7 dias,vere cuanto peso,y calcular cuanto me falta,si o si antes que termine el año tengo que cumplir el peso que quiero
Bueno me fui,despues escribo

Lista de blogs actualizados Ana y Mia: BIENVENIDOS PRÍNCIPES Y PRINCESAS ANA Y MIA

Lista de blogs actualizados Ana y Mia: BIENVENIDOS PRÍNCIPES Y PRINCESAS ANA Y MIA: Este blog es muy especial pues nos ayudará a estrechar los lazos de amistad entre todos los Príncipes y Princesas  Ana y Mia y seguir adela...

Estoy aferrada al dolor

Esto es escrito del año pasado

ESTO LO ESCRIBI EL AÑO PASADO,SON ALGUNAS COSAS DE COMO ME SENTIA,ME EXPRESABA UN POCO Y ME GUSTARIA QUE LO LEAN..
Aunque me siga sientiendo asi
Esto fue escrito este año

Saben este secreto que tube haca bastante tiempo y cosa que nunca iva a decir y se termino descubrimiendo y ahora que lo saben no me ayudan,yo pensé que sabiéndolo me ivan ayudar con este tema, a apoyarme a no dejarme sola,cada vez que pasan los días horas minutos me siento mas sola,siento que no les intereso.no hacen nada para yo poder salir de esto.
Quuiero dejar de sentirme asi,quiero que todo termine,no quiero mas estar  asi y yo sola no puedo salir y he pensado en no estar mas en esta vida,en no estar con vida,asi no me siento en uno mas del monton y no molesto a nadie y no perjudico a nadie..
Necesito ayuda.. y nadie me quiere ayudar y eso me hace pensar que no les importo y que el dejar de comer o vomitar para no sentirme culpable eso me mantiene con vida es algo que no puedo evitar de hacer,y es lo que voy  a volver a recurrir..
perdón por hacer esto pero voy a volver a dejar de comer a volver a empezar una dieta,se que esta mal,pero no me quiero sentir gorda,quiero bajar de peso y espero lograrlo y es lo que me voy a proponer,total creo que nose van a dar cuenta nisiquiera mi  familia sino se dieron cuenta antes lo que hacia era porque no me apretaban atención
Lo único que quiero es estar bien y tener un buen físico que me vean diferente ,que se fijen en mi,de que sirve ser buena si nadie se fija en eso,siempre me terminan lastimando,pero nunca voy a poder conseguir lo que quiero..
Hoy es 17 de junio y es domingo,mañana es lunes y tengo que ir al colegio y ni ganas tengo de ir,ni quiero hablar del colegio,me va re mal en el estudio y eso es lo que me tiene tan mal

Este es otro estado

Me llamo yamila y tengo 15 años,hace  3 meses cumpli los 15,hace muy poquito y bueno quería contar algo que tengo guardado hace mucho tiempo y jamas se lo dije a mi familia,muy pocas personas lo saben,aunque  aveces me arrepiento de haberles contado pero hay veces que necesito desahogarme con alguien y hoy 06/06/12 voy a contar a travez de mi computadora como me siento..
Nose como contar esto y eso que solo tengo que escribir y nadie me esta obligando que cuente ni nada pero la verdad estoy cansada de todo,de hacer  todo lo que hago de perjudicarme a mi misma de lastimarme,cada vez me siento peor y ya no sabría explicar como me siento,a través  de escribir esto no hago nada,es algo muy difícil de explicar ni yo misma me entiendo ,nadie me entiende y jamas me entederan,bueno voy a contar por lo que estoy pasando ,esto lo que voy a contar me pasa casi 4 años ya ni recuerdo ni como empezó todo esto..
Me acuerdo cuando era chica creo que tenia 11 habia visto en la tele,creo que era una novela,el caso era que había una chica que vomitaba yo siempre me preguntaba que era y creo que le había preguntado a mi abuela que era lo que estaba haciendo esa chica y me había dicho que esas personas están mal que tienen un desorden alimenticio en esos momentos no la había entendido bien nisiquiera me acuerdo,
yo pregunto aveces y digo
¿Cómo  empezó todo? O ¿Cómo paso y porque?
me acuerdo que esto empezó como un juego,solo lo hacia para saber como se sentía al hacerlo,solo lo hacia,nise porque lo hacia,antes solo lo hacia para mantener mi peso pero ahora ya no es asi,me acuerdo la primera vez que intente vomitar ,ese dia mi abuela se había ido con mi prima a san justo y yo me quede sola en casa y volvieron tarde tipo 6 masomenos,bueno ese dia fui al baño y como yo había visto intente hacerlo,mire mi dedo índice y dije bueno vamos a intentarlo y bueno intente provocarme el vomito y me fijaba y no solia y volvia a intentar y no salía,intente y volvi a intentar y no salio nada,de tantas veces intentar ya tenia los ojos rojos y los nudillos también,y me canse y vi que la perra me estaba mirando y cerre la puerta,ese dia no había vomitado,siempre a lo principio te cuesta vomitar y nose porque,después de ese dia nisiquiera pensé lo que hice y nose porque lo hice,ya paso mucho tiempo y mucho no recuerdo.
me acuerdo esos días que comia mucho y iva rápidamente al baño y lo vomita después de ese dia que había intentado vomitar y no salio nada,otros días intente hacerlo de vuelta y salio,me costo vomitar pero alfin lo logre y era mas sensillo ya salía rápidamente,ya ni esfuerzo hacia,metia mi dedo y salía todo sencillamente,nose porque pero se sentía genial cuando vomitaba y sabia que lo había devuelto todo,era grandioso el saber que no tenia nada en mi estomago y me sentía bien

Este es del año pasado ¨

Siento como todo se me derrumba poco a poco,me siento que estoy sola..tengo tanta angustia por todo,me siento re mal,me gustaría que este alguien,para que me aliente  y me diga que tengo que seguir que todo sigue,que tengo que estar bien y que me diga que no estoy sola..pero ya no me queda nada
Yo no entiendo la verdad algunas personas  dicen que soy buena pero ¿Por qué todo me pasa a mi? ¿Por qué me dejan sola? ¿Por qué me quieren sentir asi?  ¿Por qué me lastiman?
¿Quién me podría explicar eso? Porque no entiendo yo,si soy tan buena chica porque me quieren hacer sentir tan mal
quiero que todo esto termine,no quiero seguir aca,sabiendo que sufro mucho por dentro
Lo único que quiero que mi familia este bien y que nose preocupen por mi,porque yo no lo meresco ..

Son las 11:50 y la verdad me siento para la mierda,no puedo no evitar decir esto,quiero vomitar,necesito vomitar,quiero sacarlo todo,no quiero tener comida en el estomago,no quiero pensar que lo que llevo en el estomago,voy a engordar,y el saber que no puedo vomitar me hace doler la cabeza,por favor lo único que puedo hacer es desahogarme mis palabra escribiendo aca..
Mi deseo que quiero y no lo puedo lograr,no quiero ser mas gorda,odio verme al espejo y verme GORDA,FEA,OBESA,la ropa me va como si fuera una vaca con ropa,soy orrible,quiero ser linda,quiero que me vean diferente,quiero dejar de ser gorda..
Aveces escucho a esa vocesita orrible,que no quiero escucharla,ella es la que me obliga hacer todo esto,a sentirme asi,es la que me dice que haga esto,siempre me ta diciendo que es lo que tengo que hacer,se que es mala y no quiere que yo este bien,esa vocesita no la puedo parar de escuchar ,eso me iso estar asi,pensar asi,me obliga hacer esto..pero a la vez me ayuda a comprender y tampoco quiero que se vaya
QUIERO VOMITAR,NO LO PUEDO VOMITAR,TOY CANSADA EL DE NO PODER,SOY DEBIL,NO PUEDO VOMITAR
Toy cansada de sufrir de llorar por este infierno que estoy viviendo,¿cuando va hacer el dia que sea feliz? :’(

Bueno esos fueron algunas palabras que decia,tengo muchas,recuerdo que dia a dia escribia,lo que hacia lo que no hacia,lo que comia o lo que no,las calorias de cada alimento,ahora ya ni necesito anotarlo porque ya las se,casi todo,se cuanto contiene una manzana como tambien una milanesa frita o al horno,aprendi mucho de los alimentos,cosa que antes ni entendia el envase nutricional

Tristeza que siempre me recuerda quien soy

Volvio,siempre vuelve,siempre esta,aunque me gustaria que se vaya,la tristeza vino y para quedarse,para yo recordar todo lo que vivi y lo que estoy viviendo,me asecha como siempre,me pone triste dia a dia,como siempre,no puedo sacarla aunque trate no estar triste algun dia,no puedo,aunque estoy parando un poco con los cortes y hace unos cuantos dias no vomitaba y ahora de vuelta lo volvi hacer,trataba de no comer asi no poder vomitarlo pero la culpa siempre esta y mia tambien,y es imposible evitarlo,no quiero cortarme hoy,no tengo ganas,aunque a la vez quiero,quiero desahogarme,aliviar el dolor que tengo,estar tranquila,pero prefiero no hacerlo,bueno por ahora

Hoy nose que sentir

Hoy nose que siento ni que sentir,hoy es un dia como cualquier otro,nada a cambiado ,todo sigue igual y yo sigo igual.no estoy ni triste ni mucho menos feliz,es raro,lose.. Estoy confundida y a la vez mareada,siento una presion que nose que es,tanta cosas porque sentir y el no saber el porque,hoy e pensado y mucho como casi todos los dias,y me pregunte,¿ que soy yo ? y es tan facil la respuesta,soy la nada misma,soy nada,si no soy nada,y los que estan a mi alrededor ¿que son?

2 dia de ayuno y me fue maso

Hola,bueno hoy que digamos nose si estube bien o mal,la verdad no lose,hoy consumi como unas 200 calorias,igual hoy ni hambre tenia,ayer me conforme con cafe y hoy con agua,bueno igual no me voy a rendir,voy a seguir,hasta que baje lo que quiero aunque me cueste,voy a seguir ayunando,a comer lo menos posible,y en algunos momento tendre que recurrir a mia,pero en estos momento mas que nada quiero que me ayude ana,siempre lo a hecho pero como muchas veces no,pero hoy me puse bien,porque no me gano ese plato de ravioles con salsa al boloñesa y queso,como a mi me gusta pero bueno,cuando vi el plato lo unico que queria hacer es deshacerme de los ravioles,tirarlo,algo, pero espere que el novio de mi mama se fuera a comer a la pieza, y yo estaba en el comedor con mis hermanos,agarre un vaso y me puse la mayor cantidad de ravioles posible en la boca y lo escupi en el vaso sin que mis hermanos se dieran cuenta,obvio simulando,me quedaba mucho en el plato,estube como 20 minutos jugando con la comida,lo agarraba con el tenedor y despues lo volvia al plato,hasta dije no quiero mas,me llene,y era verdad me sentia llena aunque no alla probado ese aquel riquisimo bocado,y termine dejando los ravioles,y casi todo se lo de a mi hermano que tenia una ambre,bueno eso fue todo.Les digo que comi hoy (me arrepiento)
Almuerzo:3 vasos de agua
Y tipo 6 de la tarde comi grisines,que mayormente lo que consumi,son como 200 kal
Cena: 2 vasos de agua

Eso fue todo,mañana a seguir a ayundando,y les contare como me fue

Volver ayunar

Bueno que les digo,hoy a sido un dia tranquilo y sin culpas,como dise la entrada he empezado a ayunar,subi 1 kg y medio,los otros dias estaba tratar de comer lo menos posible pero como casi siempre me gana la comida,y no puedo recurrir a mia,la verdad que nose,mas que intente no puedo,y me he decido no hacerlo,y hacer ayunos como antes,capaz que mi garganta no pueda o esta cansada,le dare un tiempo para podes despues si en una ocacion me doy un atracon,pueda recurrir a mia,antes me pasaba eso que tenia que esperar unos cuantos dias para despues poder vomitar,me hacia muy mal vomitar 4 o 5 veces al dia,pero bueno,seguire a mia,hoy mi dia fue a puro limpiar,limpie la casa y eso y despues vi una peli ,escuche musica y eso,apunto lo que comi hoy
Almuerzo: Nada
Merienda:1 litro de aua
cena:un cafe
Bueno eso fue lo que comi,casi nada ecepto el cafe,no pensaba tomarlo,pero lo hice por si me agarraba ambre,aunque no tenia ambre,bueno ese fue mi dia,me siento bien por no sentir culpa hoy

Nada a cambiado en mi

¿Hoy como me siento?
Hoy es solo un dia mas en mi vida,solo son minutos e horas que pasan y no significa nada,pasa el tiempo  y nada ocurre,es muy logico decir que no pasa ABSOLUTAMENTE NADA,creo que mi vida es la nada,nada cambia,nisiquiera mi manera de pensar,bueno algunas cosas si,que me muestra mi etapa de vida,mi capacidad esta cambiando ¿pero eso que cambia? no todo sigue igual como si yo no hubiera nacido como si fuera la nada misma,como si fuera un camino que no tiene ni principio ni fin,cada vez me demuestran que no les intereso o eso es lo que pienso yo y lo que me hacen ver,capaz pueda ser que este equivocada pero puede ser tambien que no lo este,pero que importa si me equivoco o no,eso no cambia nada,no estoy discutiendo con alguien que si me equivoque o no o si le intereso a alguien,es decir que yo siento que no les intereso,pienso que les interesare cuando yo un dia me quiera ir de casa o me voy y no vuelvo jamas sin decir nada,ahi piesno que se preguntaran donde estoy,bueno eso pienso,capaz les preocupa pero no saben demostrarmelo,realmente no lose,realmente me pregunto ¿se preocuparan por mi?
Yo soy una persona que tiene mucho porque aprender y muchisimas peguntas que me hago a mi misma que nunca tiene contestacion alguna,por mi si pero por otra persona no, sera que ¿tengo miedo a preguntar? ¿a saber que piensan los demas? aveces no me gusta opinar porque no debo y porque no me gusta,sino para que no me juzguen o critiquen mi criterio,por eso no me gusta criticar ni tampoco opinar,no me gusta que sepan lo que pienso.
¿porque tener rencor a alguien o odiar a alguien?
yo nunca me enoje con nadie (en verdad si,pero en enojarse en sentido que no tiene importancia,pero yo toy hablando en serio) yo nose lo que es enojarse con una persona,no me gusta estar peleada o enojada con alguien,mi perspectiva de ver es asi,siempre me digo no gano nada estando enojada con alguien es mas termino perjudicada yo porque ese sentimiento que te molesta de sentir rencor con alguien,esta pendiene todo el tiempo,y hay persona que tan todo el dia pensando en hacerle mal a esa persona que esta enojada o planeando que se vaya de tu vida,por eso no me gusta estar enojada,porque no quiero estar pensando en una persona que me hace mal y que no tiene interes por mi,por eso digo que yo nose que significa estar enojada o molesta porque nunca lo estuve y si lo estuve alguna vez fue porque no pensaba  como pienso ahora,por eso me pregunto ¿porque enojarse con alguien o odiarlo? que te lleva esa emocion? para mi que te lleva a la tristeza a un abismo que no tiene fin.

Yo soy una persona que me importa mucho los demas, y que me procupo mucho,mas que a mi misma,bueno eso es lo que a mi me dicen y claramente diria que es cierto ,nose porque pero siempre me gusto interesarme por los demas y preocuparme por ellos y nose si me hace bien,pero las consecuencia son que al importarme los demas me traen problemas a mi porque yo trato de ayudarle o comprender a la persona y asumir su situacion y eso me provoca tristeza y estar pendiente de podes hacer algo y el no pode hacerlo me pone muy mal,soy una persona muy subceptible. ¿porque  tratar de resolver sus problemas? si yo nisiquiera puedo resolver con los mios o con mi vida y trato de poder con los de otros,¿porque preocuparme por los demas? si ellos nose preocupan por mi.. eso es algo de mi que no puedo evitarlo y que tengo que tratar de cambiar,pero bueno yo soy asi y nose si podre cambiarlo

Soy una persona que esta llena de preguntas,una persona que haria lo que fuera por saber la respuesta,porque no me gusta quedarme con la duda y soy muy exigente conmigo misma,como tambien muy sensible y me importa mucho lo que opinen los demas aunque no deberia ser asi,y cuando digo que me importa lo que opinen los demas no me refiero a mi como persona ni como me vean sino opinion propia,pero soy media rara,pero no puedo negar que en vedad un poco me importa lo que opinan de mi,pero en el sentido bueno si no,si hay algo que no me gusta,trato de cambiarlo,porque no me gusta no caerles bien a las personas,me gusta discutir,pero cosas que tenga que ver todo,discutir para mi significa solucionar las cosas llegar a una solucion del problema,del saber quien tiene la razon o no,como toda persona siempre quiere tener la razon,y si,yo siempre quiero tener la razon y aveces no lo asumo pero en verdad,pero si me contradicen a lo que digo,quiero que me den explicacion exacta de porque no la tengo y cual es su version,y si no me la dan,seguire pensando que yo tengo la razon,y si me la dan la explicacion y si es correctamente como dice la persona asumo que me equivoque y digo tenes razon,siempre analizo la situacion y el problema,lo que me gusta de mi es que si soy culpable de algo lo asumo y me hago responsable de mis actos y se estuve mal pido disculpas,me gusta ser asi,lo que si como dije antes me gusta plantear la situacion,como siempre digo las cosas se arreglan hablando y discutiendo de una manera moderada y compleja,y yo soy justa conmigo misma y con todos tambien,siempre hay que se justo con los demas..y siempre soy sincera con los demas
bueno asi es mi manera de pensar..

Sacando todo este tema de como soy en la forma de ver las cosas y en pensar,en como estoy bien y bueno no digo que bien porque no es verdad,y la razon de mi mal es por mi y nada mas que por mi,por mi tristeza por mi soledad,por mi culpa,por sentirme cada vez mas sola y pensar que sirvo en esta vida y cada tengo menos ganas de seguir viviendo pero como ven sigo luchando por tener el cuerpo ideal,no por se perfecta sino ser acepta por un mundo que pienso que nunca lo voy hacer,ni tampoco aceptada por mi familia y por mi tambien,si asi es,por mi,yo no me acepto como me soy,raramente no me tolero,pero bueno trato y trato como siempre a hacer esto lo que soy,a mantener esta vida que me destruye y a la vez me hace bien,y seguir este estilo de vida que me es dificil y eso que hace cuatro año que estoy con ana y mia, que es ANA Y MIA? Bueno para mi son la realidad,ellas fueron quienes me hicieron a ser como soy ahora, ver como son los demas,me enseñaron que vivimos en un mundo que somos totalmentes discriminado por el propio ser humano,a no tener miedo,ellas me hicieron ver como son realmente las cosas,me hicieron ver la verdad de lo que soy,lo que si me enseñaron muchas cosas,a mentir,a sumar las calorias que tiene cada alimento,a hacer ejercicio,a pensar que hay que ser delgada,ella son mis amigas,aunque aveces  ana es exigente porque no le cumplo pero me da una oportunidad y me hace llegar a ir hasta mia,y de vuelta me siento sastifecha la saber que todo se a ido,que la comida se fue,que no esta dentro de mi y de vuelta estoy,ellas me enseñaron muchas cosas,y quiero confesar que yo nunca busque tips o buscar en internet como hacerlo,lo que si buscaba era las calorias que contenian los alimentos pero nada mas,yo lo descubre sola,nadie me enseño a esconder la comida,a cortar en trozos pedacitos la comida y despues juntarlos para aparentar que comi,nadie me enseño a masticar la comida y luego escupirla para poder quitarme la ansiedad,como tambien en monmentos de tener ambre y por darte un atracon a tomar agua y comer chicles,nadie me enseño,yo fui la que descubri metodos a hacer lo que soy ahora,nadie me enseño a darle la comida a mi perra yo la descubri a ella y ella me descubrio a mi,ella me enseño todo lo que se ahora.
Siento que siempre va a estar conmigo..

This is my life

Solo yo soy apta de mis descisiones 

Me duele tanto seguir con esta mentira,esta mentira que yo misma me invente,que yo misma escondo,sigo haciendo lo que hacia antes y se que no lo voy a seguir haciendo,me escondo de mi misma de lo que soy y la verdad no me arrepiento de decirlo,pero me duele tanto,de forzarme y volver a caer en el mismo pozo una y otra vez hasta poder levantarme ya sin ganas y vuelvo a lo mismo,asi es mi rutina y asi va hacer siempre,aveces me cansa de siempre lo mismo,me gustaria cambiar las cosas,porque siempre lo mismo aburre,pero es mi adiccion y no puedo forzarla a parar,mas que intente en salir de esto no puedo,siempre vuelvo a recurrir a esto y es eso lo que me mantiene viva,a seguir pensando en mis sueños,en llegar en mi meta,en llegar en mi cometido,en ser perfecta..
Cuando estoy apunto de llegar hay algo que me dice no sigas, ¿no ves que te estas lastimando?,y si das un pazo mas vas a llegar a un dolor que ni la propia musica te podria relajar o curar,¿dime eso es lo que quieres llegar? ¿a la muerte? y cuando escucho esa voz,y se que soy yo misma quien me lo dice,mi subconciente quien me advierte que pare con esto,y yo que hago paro,y vuelvo a comer como una comedora compulsiva y vomito pero despues de eso,como y como y no hay nadie quien me pueda parar solo mi propia culpa,y ahi vuelvo a ayunar y sigo comiendo y vomitarme,nose si algun me aburrire de que lo que hago (siempre es lo mismo) y se que esta mal y me perjudica a mi salud,nadie mas que yo sabe lo que siento y lo que esta bien y lo que esta mal,pero me pregunto
¿esto es lo que quiero yo para mi vida? ¿vivir con esta angustia y remordimiento dia a dia? yo me digo yo no quiero esto,yo quiero estar bien,quiero ser normal,quiero ser la chica que comia de todo sin tener la culpa de nada,la chica que no contaba las calorias qe comia a diario,esa chica que era feliz tal y cual era y asi me gustaba
¿que paso en mi? ¿porque tengo este vacio que me come dia a dia?
Muchas veces pense en tirar todo,en dejar de hacer esto,en hacerme esto,en lastimarme,en maltratarme y seguir mi vida normal como si nada pasara y volver a comer lo normal o aun peor comer como una ballena  y comer y comer y engordar como un cerdo y morir gorda,y despues pienso de vuelta y yo no quiero ser gorda,yo lo unico que quiero es ser delgada en que me aprencien en lo que soy,que me admiren por lo que soy,que valoren lo que hago,que me quieran
¿porque esta todo en un fisico?,yo soy mas que un fisico,soy un ser humano que quiero que me quieran por como soy yo..
Pero me doy cuenta que eso no es suficiente para los demas ni tampoco para mi,se que nunca voy hacer aceptaba,pero lo quiero para mi no es suficiente y si hago esto no es por los demas sino por MI Y NADA MAS QUE POR MI
Si voy ayunar y dejar de comer y vomitar va hacer por mi,porque yo elegi este estilo de vida y es lo que quiero para mi y lo que me mantiene a salvo,de todo remordimiento o tristeza alguna,por eso digo yo elegi esto y asi sera,no importa cuando me cueste llegar a mi meta nise cuanto tiempo me va a tomar pero lo voy a lograr,nunca nadie dijo que ser princesa fuera facil
Yo no culpo a nadie de lo que me sucede,sino me culpo a mi misma por sentirme asi,yo mas que nadie tengo la culpa de lo que me hago,porque nadie me obliga hacerlo,solo yo escojo y no recomiendo a nadie que se sienta asi como yo;como dije
Yo elegi este estilo de vida y no obligo a nadie a que me siga,este es mi estilo de vida y todos tenemos derecho ase quienes somos y a expresarnos como queramos y si no me aceptan como soy esta bien

No voy abondar a quien soy yo,es mi adiccion y nadie lo va cambiar..
Se que es dificl,muy dificil el dejar de comer en no tener hambre,hasta que se hace costumbre y es una eleccion de vida

Cada vez en menos el camino que recorrer

Bueno ya son 3 kilos menos,hoy no he comido nada y por ahora no tengo hambre,hoy fue un largo dia,eso les queria decir,asique me voy a dormir,que descansen..
Antes de irme,esto es lo que tube que tirar hoy,por suerte nadie se dio cuenta,pero pude no comerlo y me siento bien en haberlo tirado y no sentir despues culpa por haberlo comido